Riesgo vital

Me preguntas si estoy en riesgo vital
Y yo te pregunto a su vez, quién no lo está

Prion

Hay cosas cuya probabilidad que cambien son tan bajas que casi, como error estadístico, puede bordear el cero por ciento. Estos son equiparables con que deje de temblar en el mundo, con que la gente sea inmortal o que la vida se convierta en un paraíso. Dentro de estas cosas, nunca voy a poder ser constante para escribir. Nunca he cumplido un plazo, ni menos una condición.

Lo de las condiciones es curioso. El tema es que al final el azar y el destino no están a mi favor, principalmente porque no los respeto. Todas mis condiciones terminan siendo burladas hasta alguna que me parezca favorable, o ni siquiera eso.  Si sale rojo, voy. SI llego a la 75 a las 20.00 me voy. Si a las 20.30 estoy en el paradero, me bajo.  Mas siempre termino haciendo lo que me acomoda y el destino se ensaña. Porque claro, hay un punto inquebrantable donde el destino y la vida no te deja burlar. Donde su poder omnipotenciario le permite ver que tu no cumplirás y por tanto el tampoco. Te manda así cosas cambiadas, fuera de lugar,  en otros tiempos, otra gente. Por ultimo sale azul, llego a la 72, y me paso de largo

A fin de cuentas, pareciera ser que algo así como la justicia natural existe. Porque a pesar de que me auto chantajeo, y termino boicoteando mis propios planes y convicciones, la vida, el ser, Dios, quien sea, termina por ponerme un obstáculo donde mi voluntad no se puede ejercer. Se reduce de tal forma mi limite de acción, que termino en mitad de la calle mirando luces y dejándome caer por el peso de la vida. 

soñé

Soñé con el color de tu espalda. Tanto te conozco que pude reproducir los pigmentos y la cantidad exacta de melatonina en mi mente. Soñé también que a la lejanía podía casi sentir la tensión perfecta que tiene tu piel mientras un descuido hacía que tu polera inexistente se levantara. Soñé tres veces seguidas contigo. Creo que en ninguna me veías.

Aferrada

La cama se tiñe de otros colores, mientras afuera se posa una suave neblina de costa.
Estás aquí, adentro, mirándome a los ojos con poca profundidad. Estoy en frente tuyo, con los ojos más grandes que nunca, aferrada a la tabla que me salva de caer en el abismo.Pero el abismo eres tú y sin darme cuenta me estoy cayendo mientras la vida codificada sigue, mientras las tinas se llenan de otras mujeres y tu pelo sigue creciendo.

La vida se va por el desagüe mientras mis ojos son inyectados con el poder y sus diversas formas. Vibraciones artificiales arrastran mi cuerpo hasta el borde de la cama. Me aferro con fuerza para no caer en la muerte y tampoco volver a ella.

Trabajo con Fuentes

¿Cuales son los desafíos y las limitantes de trabajar con fuentes? Son, claro, que un día por decisión propia pueden dejarte de lado para no tener que extrañar, aunque parezca razonable y lógico. Algún día los archivos judiciales se reirán en tu cara y hablaran por teléfono casi con displicencia a la una de la mañana porque, claro, tú eres demasiado histórico como para dormir de noche.

Fuentes.

La oscuridad se proyecta en mis ojos y te miro a la distancia. Trato de no bajar la cabeza para no rendirme ante un obstáculo que parecía superado. Pero la ira es conducente a fundar en mi boca tu sabor y las ganas irremediables de volver a tenerte entre mis extremidades. Las pasiones se acumulan en el pecho y los peces se envenenan poco a poco con la saliva de unos pocos. 

Las Fuentes están bajo mis brazos, destacadas en amarillo esperando ser sintetizadas por alguien que pretendo no ser yo. Porque hacerlo implica tener que dejar pasar el tiempo y volver a donde te extraño, a donde las calles parecen solas, donde la noche y las plazas me parecen poco amables. Es volver a donde fuimos juntos, a donde me enseñaste a ser, y que poco a poco en sabanas ajenas me he ido olvidado de quién verdaderamente soy. El mar te ha atrapado y quizás quien más lo ha hecho y mi promesa me corroe, los peces te reclaman y de súbito me doy cuenta que te estoy escribiendo algo fuera de tiempo, algo que prescribió hace un par de meses, pero que hoy me duele por verte ahí, en la oscuridad producto de esta curiosidad que ha matado a tantos gatos, y que probablemente me termine matando a mi.