Con la cuerda La desafinada y con un nuevo instrumento musical en mi poder, empiezo a escribir cómo va mi mundo el último día del dos mil diez.

El año del bicentenario, del terremoto, del cambio de mando, de la llegada de un gobierno de derecha tras cincuenta años de espera, el año del mundial, de los mineros, de los reos... Tanto acontecer de este año, no? Hasta hizo que el himno nacional fuera un hit del momento, y que los ojos del mundo estuvieran puestos sobre nosotros. Que año...

Fue un año donde cayeron más lagrimas que gotas de lluvia en el invierno, donde el frío calaba hondo la piel y hacía que me congelara. Un año donde la gente apareció y desapareció, por arte de magia, dejando así, una estela morada en mi alma. No dejaron espacio vacío, porque hoy se están llenando con el sólo concepto de ser.

Pude comprender al máximo al Señor Santomé cuando dijo un 26 de febrero : "Cómo la necesito. Dios había sido mi más importante carencia. Pero a ella la necesito más que a Dios".. Si que lo comprendo.

No fue malo, estos últimos meses han hecho que la vida sonría, y por lo tanto que el año no dejara un gusto amargo y agrio, si no mas bien como un vino de guarda.

Ahora no queda mas que esperar. Esperar que el año venidero sea mejor... Siempre se dice que los tiempos pasados eran mejores, pero tengo la esperanza de que será mejor.

31 de Diciembre 2010

welcome

Bienvenido a un mundo donde las cosas no son lo que parecen, donde las cosas de afuera se ven lindas y adentro son aun mas lindas. Bienvenido al mundo donde las lagrimas visitan tu cara cada dos horas, y donde todo cobra sentido emocional. Bienvenido a donde los trenes, las empanadas, el café, las galletas del terminal, el sushi, y los dulces significan lo mismo. Bienvenido al mundo, donde sólo existe un arrepentiemiento, uno solo.

Chiquita ven..
 Dame luego un cariñito y un segundo de silencio
Para soportar...
Que todo anda mal
Y que a veces voy perdido reina mia en la soledad
que reina en esta cruel ciudad
Que nunca me falte tiempo para poderme acercar
A tu sonrricita mamita linda por la mañana
Chiquitita, Juana Fe

Sueño

Empapada en sudor y lagrimas desperté este dia domingo. Habia soñado con todos mis problemas, con todas mis respuestas, y con todas las cosas que no he sabido resolver. Patéticamente, desee que mi padre estuviera en la cocina, tomando té con mi mama, pero recordé que no había dormido en casa. Muerta de sueño baje las escaleras, lentamente, escalon por escalon, y de ahi me dirigí a la cocina a tomar desayuno.
Mi madre siempre me habia dicho que cuando uno contaba un sueño antes de tomar desayuno, este se hacía realidad, por lo que me apuré en tomar aquella bebida caliente que yacía en la mesa, y así pude desahogarme y contar todo lo que habia soñado,y todas las cosas horribles que me habían empezado a atormentar ese domingo hace muchos meses atrás, cuando el tren partió a las siete de la tarde. Mi madre me calmo, y a medida que yo contaba mi sueño, este perdía sentido, y me daba cuenta que en realidad no habia sido tan terrible como me habia parecido dentro de el.
Estaba agotada, no habia dormido bien, por lo que decídi ir a dormir otro rato a mi cama. Abrazada de mi perro de peluche busqué soluciones, y siempre terminé pensando que era tiempo lo que faltaba. De repente recordé una conversacion con mi madre, donde yo le había dicho algo mas o menos así:
- Me gustaría que se equivocara, que se diera cuenta que en realidad no es tan maduro como el cree que es...
A Lo que ella respondió:
-Pero si se está equivocando, en este momento, ¿o no te das cuenta?... Se está equivocando con no estar aquí contigo.
Y me sentí tan bien, que todo desaparecio, y me dispuse a bajar la escalera y sacar la luz para poder ponerla al sol para que se cargase. Y derrepente no supe que paso, me encontré de espalda abajo de la escalera mirando al cielo y rugiendo desde el alma, con un dolor en toda la espalda. Rapidamente corrí, y me encontre con mi madre que me acostó en la cama, masajeando todo mi costado izquierdo. Caían mis lagrimas sobre la almohada desprovista de funda. Y ahi quedé, acostada sobre la cama, con absolutamente todo mi cuerpo y mi alma adolorida, cada centimetro de mi cuerpo me dolia,y cada espacio de mi alma se estaba rompiendo, y lo único que quería era que su aliento de vida chocara contra mi oreja.

Olor

Las personas caminaban por la calle, no sabria decir si tranquilamente , pero caminaban mientras yo las observaba desde la ventana del taxi que me llevaria a mi hogar. El olor del chaleco me recordaba mi incapacidad de acercarme a sus labios a buscar una respuesta a mis problemas, Y por sobre todas las cosas me hacia sentir Culpa, la maldita culpa que me atormentaba casi todos los dias del año, la que aparecia sólo con el echo de leer aquel verbo que me recordaba algo que deveria estar resuelto.
Y el maldito olor seguía ahi, en mi chaleco. Busqué de que parte provenia, oliendo cada centimetro, pero en ninguna parte estaba localizado, es mas, cuando acercaba mi nariz a la fibra sintetica, el olor desaparecia. "El olor del otro, me decia, del otro... Qué otro?! si nisiquiera hay uno oficial, o acaso piensas que un estornudo determina sus sentimientos?", me refutaba despúes, Y así la lucha interna empezaba otra vez. El desenlace siempre estaba marcado por una brisa de su perfume, el olor que desde hace un poco mas de un año se habia convertido en mi adiccion y ahora era el comiezo y el final.

Nudo

Cada vuelta un nudo, y otro, y otro más
Uno por cada beso perdido, uno.
Por cada palabra, otro
po no haberte querido, otro.
Por no tenerte cerca,
Por mis errores,
Por mis temores,
Por no saber quererte...
Un nudo

Pregunta

Parecía increible que despúes de un año, me siguiera preguntado lo mismo apoyada en la baldosa fría y con mi cara entre la toalla doblada, despues de haberme dado una ducha. Ahora las lagrimas no estaban presentes, como hace un año... Ya las había gastado todas durante lo que va del año preguntandome exactamente lo mismo. Ha decir verdad esta ingeniosa pregunta ha estado en mi cabeza durante los ultimos 7 meses. He sentido algo contradictorio respecto a esta medida de tiempo. Se han pasado extraordinariamente rápidos... pero por otro lado, he sentido que han sido lentos y tristes... el año más triste supongo.

Otra diferencia con respecto hace un año, que la pregunta en ese entonces era una rotunda incoherencia y una bola de basura con pies, por no decir un improperio propio del chileno hablante. A decir verdad las cosas han cambiado bastante... Mi pelo está cortó, Estoy en otro curso, con otros compañeros... Ahora hay nuevos amigos, Y amigos perdidos... más conocimiento y más vacío.

El Señor de los Abrazos

Es alto, usa un abrigo negro en los dias de frio como los que corren... Fuma cigarrilos de tabaco hechos por el mismo, y frecuenta la plaza en los dias de lluvia. Particularmente, le gustan los dias de frio; si es con lluvia, mejor. Los dias de calor no los soporta y la peculiar tenida formal del invierno la cambia por una tenida bastante deportiva para los dias de verano.
Aparentemente trabaja en una oficina como cualquier otro, le va bastante bien si lo comparamos con el promedio... Pero en relidad casi nadie sabe cual es su verdadero trabajo. Para tratarse de él, es un trabajo bastante inusual, considerando que él es visto por la otra gente como un hombre que impone sus ideas, y nadie lo saca de ahi, un hombre peliador, bastante sociable es cierto, pero llevado de sus ideas como mencione anteriormente.
Inteligente a máximo, astuto, buen negociante... pero sin embargo no es feliz con la faceta que la mayoria conoce; no está completo solo con esa parte, si no que es feliz haciendo su otro trabajo; Buscar abrazos. Si! Leyo bien, buscar abrazos, cómo, se estará preguntando usted? Bueno, él todos los dias, por algún u otro motivo hace que alguien le de un abrazo, y su trabajo consiste no sólo en eso, si no que en llenar las espectativas que él espera de un abrazo, por ejemplo, que tan apretado es, que cantidad de amor lleva ese abrazo y lo más importante si le llena el alma. Nadie le paga por este trabajo, lo hace por él mismo, para sentirse feliz, y completo.
Tiene sus preferidos, por supuesto y a los cuales les ha sacado más de 10 abrazos por mes, por ejemplo el señor de la verdura, su madre, su tio y su favorita, la mujer a quien ama. Es triste si, ya que hace varios meses que no ha podido abrazar a esta última, ella se ha negado rotudamente a entregarle uno, ya que no siente como una necesidad hacerlo. Este último tiempo se ha preguntado si le llenará el alma, pero siempre se ha contestado que sí, piensa que de la manera que ella lo mira cada lunes por la mañana cuando pasa a buscar su café, no ha cambiado nada desde Abril.
Otro personaje importante en la vida de este señor de los abrazos es a su compañero de trabajo, al cual en todos estos 20 años de trabajo no ha logrado abrazarlo nisiquiera una sola vez. Las razones son varias, su compañero es algo homofóbico por lo que cada vez que nuestro protagonista se ha acercado o ha insinuado las ganas de abrazarlo, el mira para otro lado o simplemente se va. Lo quiere mucho, es verdad, pero nunca se va a dignar a asumirlo por su condicion. El señor de los abrazos, ha ideado millones de formas de abrazarlo, se ha quedado hasta las 4 de la mañana ideando un plan para robarle un abrazo (más que mal, es su trabajo), y siempre su compañero ha de esquivarlo. Es importante destacar que frente a la negacion persistente de este, la necesidad y el interes de abrazarlo se ha incrementado mucho este ultimo año.
Nuestro señor de los abrazos, ha pasado algunas verguenzas cuando abraza a la gente, o la gente a su vez, ha pasado verguenza. Como por ejemplo el dia en el que el iba a comprar girasoles para su amada y al entregar el dinero, darle las gracias, y como es lógico, un abrazo, a la señora se le escapo un gas de tan fuerte que fue . Muy roja la señora se disculpo y despúes lo acuso por haberla abrazado, tomando por excusa que si fuera por eso deveria dar mas de 50 abrazos por todas las ventas del dia. Despues de unos dias, recordó que estaba de cumpleaños su amigo Nicolás, le compró un presente y lo fue a visitar a su casa. Nicolás, no sabia del trabajo que l realizaba, pero si sabía que le gustaba mucho abrazar. Cuando nuestro señor, llego a la casa, Nicolás lo abrazo muy fuerte! Tanto que para mala suerte de nuestro protagonista, se le escapó un gas, y lamentó haber comido porotos ese dia. Como se habran dado cuenta no fue la mejor semana para dar abrazos.
Si alguna vez lo ves, no dudes en darle un abrazo, el sospechará que algo sabes, pero no se molestará, en realidad, le encanta su trabajo, pero la sociedad ha hecho que su trabajo no tenga importancia, y que lo miren feo si dice lo que de verdad es. Prefiere decir que su trabajo es el que tiene horario, con el que le pagan dinero, y con el que la gente "importante" lo juzgará, siendo que en realidad el trabajo más digno, con más amor, y con el cual toda la gente es feliz, es el que el hace a tiempo completo; Buscar abrazos.

Un día Más

Parada frente al umbral de la puerta, escuche la voz de mi madre que decia: Has regado a tu cactus?; Y derrepente me acorde que existia, y le respondí que no. Se va a morir, me dijo, le falta poco. Asi que casi obligada y con el sentimiento de culpa, lo fui a regar. Me habia comprometido a cuidarlo y a hacer que fuera mas grande, pero ahora lo encontraba arriba de una banca un poco desnutrido. Mientras lo regaba pensaba en el gemelo de el, y tambien pense en si estaria vivo... Quizas si, lo mas seguro que si, siempre fue apasionado de esas cosas, de echo por eso le compre uno, no?.
Volvi a dejar el cactus donde estaba, le llegaba el sol justo segun mi mamá. Entre a la casa dispuesta a pintarme las uñas de nuevo, y para mala suerte mia, mientras sacaba la tijera para cortar el pedazo de algodon que usaria para sacarme la pintura ya puesta en mis uñas, la tijera cayo de punta en mi pie... Por suerte estaba con zapatos, sino de seguro me habria dañado el pie. Elegi un color morado esta vez, un poco mas tirado al azul... De echo antes era azul, y ahora no se que le paso que esta del color que esta. Asi que empeze a sacar el color Naranja de mis ya pintadas uñas, Y recordé que el dia martes habia pintado mis uñas moradas para la ocación. Disfrute ese dia, un dia martes 13 si nome equivoco, No fue de mala suerte para nada... El mismo dia estaba de cumpleaños mi amiga Luciana a la que salude casi acabando el dia. Ese dia recibi el abrazo que tanto habia esperado, el que habia buscado con mucha gente y que nadie me lo habia sabido dar... Hace meses que un abrazo no me llenaba el alma.
Terminado mi enchulamiento de uñas, fui a comprar y al regreso me dispuse a leer... Buenos libros, hace tiempo que no disfrutaba tanto leer, incluso si eran para el colegio. Almorzé y de postre habia yogurt de Piña, fue lo mejor del almuerzo, cada cucharada me brindaba una carcajada, y un balde de recuerdos, y despue seguí leyendo y recorde que necesitaba escribir. Alguna cosa tenia que escribir, cabezas de pescado, como siempre, pero tenia que hacerlo... Tenia que venir y decir que el sol esta saliendo, que todavia respiro, y que estoy empezando a ser feliz otra vez.

No sé

En relidad ya no sé; no sé que sentir, que creer, que pensar... No sé si quiero saber, por que en relidad siento que es mejor quedarme con lo que tengo por que si se, lo voy a perder... No sé si seguir; No sé si hablar.... No sé si callar.... No sé si escuchar....
Sólo se que mi alma es un nudo, el cual no se puede desenredar; Y entre mas trato de hacerlo, mas se enrolla y más duele...

Cambios

Para qué cambiar si todo estaba bien? Todo funcionaba bien? Si ya la vida era perfecta, creia yo...Pero no, ya no más, el cambio fue fatal y la vida no es color rosa, ni verde y azul, por que ya no hay vida sin el que creia yo existente...El murio y con el murieron todas las emociones, y ahora lo que me duele es el espacio que quedó...

Que lastima que me tarde cuatro meses en darme cuenta que habias muerto, ya que nadie me aviso, todos te creen vivos pero la verdad es que no; no eres tu, eres uno mas del montón, y si de verdad crees que siendo del monton eres mejor, estas equivocado... La belleza de las cosas consisten en sus imperfecciones, ya que si todo fuera perfecto, todo seria igual, y no habria diversidad... Lastima que hay mucha gente como tu que piensa que la perfeccion es ser igual al otro...Que pena, eras un gran hombre; un hombre con sueños e ideales, con sueños de cambiar el mundo para hacerlo como nosotros queriamos...Pero fue mas fácil unirte a ellos que luchar verdad? que pena, que pena me das... Para que perder el tiempo en un hombre como tu; que amaba lo distinto, ese hombre que creia en si mismo, el hombre valiete, el inteligente, el astuto...Y que ahora es una mierda mas en este mundo.

Penumbra de un Sábado 10

El miedo recorria cada espacio existente en mi cuerpo... Un frio latente que hacia ver todo malo, todo lleno de misterio, de drogas, de alcohol.
Un aullido tuyo me indico el camino, lo segui, no te veia por ningun lado... todo me parecia que iba a terminar mal, que ibamos a tener que llorar tu partida... que la ultima vez que te habia visto fue cuando me movias la cola animicamente demostrando tu felicidad al verme.
No habia ningun movimiento... nada, absolutamente nada que indicaras que seguieras con vida. El corazon me dolia, sentia tanto miedo, tanto pavor al perderte.
Hoy no, me decia, por favor hoy no... No me dejes sola tu tambien, no quiero estar sin ti.
Los pasos dolian, el frio en la cara daba lo mismo, la desesperacion pesaba... caminar era lo unico que podia hacer, pero mi mente buscaba otra solucion, una salida...
Calle tras calle, persona tras persona, casa tras casa, y tu no aparecias... Repetí los mismos pasos para ver si te encontraba... La noche llena de lo que siempre me asusto, y ahora eras parte de ella, de ese misterio que me agobia... Y tu tan negro camuflado entre las penunmbras....
Autos, bicicletas, personas... Y nada.
Pero al doblar a una esquina, ahi estabas, reconociendote con otros perros con tu cola bien parada. Tus orejas no nos sintieron y pudimos atraparte; que alegria volverte a ver! que hermoso poder ver tu pañuelo rojo al cuello otra vez, poder ver tus expresiones, y ahora poder sentirte dormir en mis pies.

Busco

Te busco entre mis sueños, en las canciones olvidadas, en los que haceres diarios que solía hacer cuando tu estabas... Te busco entre los libros, entre las fotos, entre el recuerdo de mi piel junto a la tuya, entre la desesperacion de verte, en el sufrimiento y en la felicidad... Pero no estas, desapareciste, ya nada queda de lo que era... que hacer entonces? Como dejarte ir si no te tengo; como soltarte de mis manos, si en ellas no estas... Que pensar, que hacer, que vivir?...
Como dormir si hasta en mis sueños estas desaparecido, estas escapando, y yo te estoy buscando...te estoy amando, te estoy extrañando...

Caminante

Sentia un frio horrible... y no era ese frio del ambiente, si no que era un frio interior y cada paso en la corta camina que tenia que hacer, sentia que otra vez moria... que dejaba al lado toda mi vida que era nada...Tiritaba, y refugiaba mis manos en los bolsillos de mi chaqueta... Que era ahora mi vida? Que me esperaba? Sentirme siempre así para siempre ? por que si es asi no quiero mas, pensaba... Vivo del recuerdo y de la esperanza de estar denuevo como estaba hace 5 meses atras, pero cada vez lo segundo se va extinguiendo y pasando a ser lo primero...
Una rara sensacion senti en mi cabeza... tener que hablar, tener que decir todo, revelarme ante todo el mundo, decir, preguntar todas las dudas existenciales de mi cabeza, incluso si no hay respuesta, pero preguntarle a la persona indicada... Pero algo tambien me decia que no debia hacerlo, que solo tenia que quedarme con esa inquietud interna.... Pero que perdia? Si no tenia nada, sólo podia ganar... a menos que si de verdad existiera esta esperanza casi extinta y en vez de arreiglarlo, podia joderlo...
De que servia todo lo que sabia? de que servia lo que sentia? de que servia que viviese si ya nada podia hacer, si no aportaba nada?

Vacío

Por que el vacío de adentro no lo aguanto, no se como llenarlo, he buscado mil y un formas de desacerme de el! de quitarlo, de exiliarlo de mi cuerpo, pero sigue ahi... Haciendome morir un poco cada dia, haciendome sentir cada vez mas inutil, sentir que ya no vale la pena seguir... que no sirve de nada seguir, que no hay futuro... que todo es en vano, que siempre va a haber alguien que es mejor, que te refriegue en la cara lo malo que tienes... que no te deje ser feliz.

Quiero gritar, quiero correr, quiero llorar, quiero limpiar todo, quiero aprender a volar con las alas rotas ...

El vacio tambien me hace sentir miedo... miedo a hablar, a dormir, a hacer cosas que antes hacia... Me da miedo perderlo para siempre... me da miedo creer que todo acabo, que tengo que asumir que ya no mas...que tengo que seguir.

Parece Ayer

No sé que escribir en realidad, sólo voy a usar la misma tecnica que use el 12 de Junio... Dejar que mis dedos hagan la magia de recorrer cada una de estas teclas suaves que me han acompañado en el camino de mi vida...
El computador... he vivido toda mi vida con esta bestia de la tecnologia, y es parte de mi vida... Aprendi a escribir en el y con el empeze lo que seria una larga maestria en la ingeneria de cajera de supermercado... Jugue y aprendí a recolectar fardos de pasto con Bob el constructor; oh dios! amaba ese programa!.. creo que aún lo amo. Mi niñez esta tan cerca de mi en la cabeza pero en cuestion de años a pasado tanto tiempo.... tanto tiempo de cuando jugaba con mi madre, cuando iba al jardin, cuando tomaba mamadera, cuando recien llegó Tobias, cuando eramos una familia junta... . Van a hacer tres años que mi padre se fue de la casa y todavia me parece ayer cuando me dijeron y corrí a llorarle a mi pañuelo de lagrimas que ya no esta tampoco, desaparecio con el viento... mi amigo de la vida que no se quien es.... Parece ayer que mi abuela todavia tomaba once con nosotros y tostaba pan, y me miraba con orgullo diciendome que iba a ser bonita cuando creciera... Parece ayer que mi hermana se iba conmigo al colegio en la mañana, y no cruzabamos ninguna palabra en todo el camino y ahora que esta en Santiago los fin de semana no paramos de cantar y hablar... Parece ayer cuando en los recreos jugabamos en el árbol y "al pillar a las mujeres" donde yo era la matona de los hombres, gracias a mi gran porte para la edad... parece ayer cuando no me importaba lo que me decian, y yo era la fuerte, la valiente, la que nunca lloraba en el colegio... Tanto tiempo ha pasado y tan rapido que no se como corregir los errores; el tiempo pasa y pasa y sigue pasando y yo me quedo plasmada, viendolo pasar... en "shock"... Qué hacer? Intervenir? O Dejarlo Pasar?

nada

Por que ya es un echo que nada va a ser como antes, ya ninguna palabra va a sanar lo que te hice, todo lo que te hice sufrir, todo lo que te hice llorar... por que ninguna lagrima va a lavar tu corazón de todos los sentimientos malos contra mi... Nada te va a dejar al lado mio, para siempre y por toda la eternidad, aunque asi lo quisiese...
Nada va a sanar el dolor que siento por el vacio que siento en mi cabeza, en mi corazon y en mi piel... Ni todos los litros de helado que han tratado de apaciguar mis penas, mis lagrimas, y esa nube de malos ratos que me rodea y me hace cada dia mas fragil...
Que puedo hacer? Aparte de sentarme a escribir todos los dias para aliviar, para sanar, para volver a sentir...
Como decir en breves palabras todo lo que significa necesitarte... Necesitar un abrazo que me calme el dolor, que estes para defenderme, que tu presencia y tu cariño me protega y me despoje del miedo que no me deja dormir... Como poder decirtelo, como hacer que te diga cosas sin que te alejes mas de mi, y de mi vida para siempre... Cada dia te alejas y yo no tengo armas para poder atraparte y decirte que te quedes y que no me dejes más, que eres mi mundo, que de verdad ya no hare nada malo...
Pero tu te quieres ir, y no puedo hacer nada contra eso.

Martirio

Cansada de que te digan que hacer, de que pensar, de que creer... Cansada que te miren feo por tener un punto de vista distinto, que a la gente se le llenen los ojos de lagrimas diciendo que tu eres inteligente como para pensar eso...
Que tal si todos tomamos una posicion de respetar opiniones? De pensar que quizas no tengamos razón? Y ponernos en el lugar del otro y comprendernos, y llegar más alla de una simple critica?
Yo escucho la musica que me gusta, y por que tengo el derecho de escucharla, tengo el derecho de leer lo que quiero, tengo el derecho de creer alguna ideologia politica, por que creo que es la forma de llegar al fondo que todos buscamos, y que todas las ideologias buscan.
Quiero que me respeten como yo los respeto, quiero que me quieran tal como soy, sin ningun prejuicio de por medio, que me dejen de criticar por las cosas que me equivoque, por que ya mi conciencia se esta haciendo cargo del martirio, no quiero tener que sentirme mal por sus criticas, más aún, no quiero sentirme poco inteligente, quiero vivir como yo quiero de acuerdo a lo que mi moral que estime conveniente.

Tiempo

Parada ahi, me di cuenta de lo cansada que estaba, de que me dolían las piernas y que habia tenido un dia ajetriado...

Habia despertado 45 minutos antes de que empezaran las olimpiadas de fisica y matematicas, y haciendo una de las mismas que tenia que hacer, me fui a bañar y en 15 minutos, ya estaba tomando desayuno, en relidad tragandolo. Llegue y estaban un par de amigos ahi... conversamos, y luego nos separaron en las salas, y empeze a responder tranquilamente, tenia dos horas para responder esas 4 preguntas...El reloj sonaba y las manos se agitaban al compas de este, dejando en el papel lo que tenian en sus mentes, en sus mentes olvidadas... Yo pensaba, no sabia si estaba mal o bien, sólo escribía.. Despues de un tiempo, termine las cuatro preguntas, ya se habian ido la mitad de los que estabamos en la sala, y decidí salir... Me encontre con mis amigos nuevamente y hablamos. Despues fuimos al mall, y comimos pizza, fue nuestro almuerzo. Volvimos a las 3 para hacer la otra prueba de matematicas, eran 10... Las hice todas, no se como me habra ido... despues sali, me encontre con mis ex compañeros, mis compañeros de colegio por solo un mes... conversamos. Salio un amigo y nos fuimos caminando...

Veia como mi tio barria mientras mi cabeza se apoyaba en la muralla de madera.... Barria despacio, la basura del recinto se acumulaba en un cerrito, pensaba en que pensaria mi tio, se veia concetrado, haciendo cada metro cuadrado del gimnacio sucio una eternidad....

Caminamos, hablamos de los profesores, y de como enseñaban y de lo que hacian, de nuestros gustos... Llame a mi mama y salio en busca de mi persona, llegue y me puse a trabajar, a ayudar, a llenar el alma y el estomago como dijo mi primo... A vender, a recibir plata, a hablar, a pelar, a reirme, a trabajar para ayudar en el Bingo... No hice mucho, pero me canse, estuve usando matematicas todo el dia... dando vueltas, sumando restando, multiplicando, bajando y subiendo los preciosos, contando monedas, leyendo...

Mi tio dejó de barrer, lo ayude a echar la basura recolectada en la pala para despues echarla en la bolsa, y despues ya no habia nada... se habian ido casi todos, y con ellos se fueron mis tareas y quehaceres del dia, solo quedaba irme a mi casa, a venir a escribir, a tomar oncecita, a escuchar canciones mamonas, y reirme más aún con mi hermana... Y sí, llené mi estomago y mi alma.

Nubes

Me agrada mirar las nubes, ver los colores, ver las formas, la cercania que tienen, el frio que te traspasan, la suavidad que te llena el alma. o aveces ver la amargura y la dureza....
Hoy comprendí a todos estos pintores, obsesionados por pintarlas, dibujarlas; a los escritores por tratar de escribirlas, y también comprendí por que hacemos castillos en las nubes a menudo.
Llovió... Y todo el camino de vuelta a mi casa las miré, las admiré, y la luz era tan bonita, tan cálida sobre ellas tan frías, duras, pero a la vez cercanas, que casi las podía tocar, se veia tan bien su forma, sus curvas, su voluminidad al maximo de la expresion, casi como millones de gordas de botero en el cielo, el amarillo del sol, reflejado en ellas, tan plomas, tan orgullosas arriba de nosotros... Fue magnífico, si ubiese nacido con el poder de pintar, las habria retratado... Era como tener un museo de artes sobre mi cabeza... Que magíifico espectáculo y que hermoso poder darme cuenta de ello.

Dar vuelta... Seguir con la historia

Seguir con el Libro, tener que seguir leyendo, dar vuelta la pagina por que es necesario, por que hace mal ver lo hermoso que es esa pagina y que al final dice que todo termino...
Por que hay que ver que sigue, que depara el destino para el libro, todavia queda mucho por recorrer, mucho por leer, muchas historias que contar, muchas canciones que bailar, muchos viajes, muchas fotos y mucho más que escribir....


Duele, duele tanto, es como si cada movimiento de la hoja, hicera un pequeño corte en mi corazón; en el raido corazon que la gente habita y deja destruido al irse, como si fuera la anfitriona más mala del mundo... Quizas no soy la perfecta anfitriona, pero hago el intento, y entrego todo de mi, para que el inquilino se sienta ha gusto y me trate bien, pero este no hace mas que aprovecharse, he irse sin pagar nisiquiera el arriendo.. Que dificil para mi, tener que dar vuelta la pagina, en vista de como se encuentra mi corazón.

Sonrisa.

Que hermoso ver a alguien sonreir... es como si te mostraran la entrada a su corazón, con una simple sonrisa; una sonrisa de verdad ,por supuesto, no una de cortesía...
Por eso siempre sonrio a la gente, por que las dejo entrar a mi alma, y conocerme, por que para mi, la mejor manera de conocer a una persona, aparte de hablar con ella naturalmente, es atraves de la sonrisa... Y que mayor logro es sonreir cuando uno esta mal, ya que puede abrir el alma, dejando asi, un camino hecho para que los demas puedan recorrer y asi socorrernos de nuestros males.


Sonreir... Manera de demostar alegria, el agrado, la felicidad que hay dentro...

Una vez lei por ahi, creo que en una imagen (bastante emo por cierto), que nunca dejaramos de sonreir, por que nunca sabiamos cuando alguien se podia enamorar de nuestra sonrisa... y pensandolo bien, que buena frase, y no apunto en el sentido cursi de todo esto, de amor de pareja, si no que tambien como amor fraternal... amar la sonrisa de otro... por ejemplo poder amar la sonrisa de un amigo cuando esta triste, esa es la escencia de todo esto... Sonreir para mi, como tambien sonreir para el resto, por que que lindo es ver a alguien sonreir, es como si el mundo se llenara de una luz especial, como la luz que hay cuando esta lloviendo, esa luz blanca, esa luz que me lleva a imaginar castillos en las nubes, y poder salir de mi cuerpo terrenal y volar...
Que hermoso es sonreir

historia

Tener que vivir como venga, sin hacerse espectativas, seria lo mejor; pero la naturaleza humana se basa en sueños y comparaciones con el mundo utopico, con la perfeccion.. siendo que la identidad de las personas, y lo que más importa y lo que diferencia del resto, son las imperfecciones...
Las arrugas por ejemplo, que hermosa historia que hay detras de estas, de toda esa experiencia que demuestan... Toda la sabiduria que significan, que las personas quieren ocultar tras cremas y productos, que hacen que se vean jovenes, cosa que no son...
Que maravilla es tener tiempo en el cuerpo, tener historia, y por qué avergonzarse de eso? qué tiene de malo haber vivido, haber aprendido de la vida, y comprender que la vida sigue, y sigue y que lo mas lindo es eso.. que siga; que nunca es acabe...
Que orgullo seria tener nietos, hijos, que son el producto de mi esfuerzo, de mi vida, de mi amor... que yo soy la que extiende todo y que de alguna manera se va demostrando fisicamente en mi cara, en mis huesos, en mi piel...La supuesta estetica que hace que no quieran sentirse viejos.. Pero que hermoso es tener canas, tener que empezar a usar lentes, tener que comprender que la moral cambia y abrir mas mi mente para dejar pasar la vida...
Quiero vivir, quiero no apurarme, quiero disfrutar el dia a dia, enfrentarlo con penas y alegrias y llenarme de sabiduria para poder compartir con el mundo y con la gente que quiero... Quiero que cuando sea anciana, y ya la historia haya hecho lo suyo con mi cuerpo, recuerde todas las cosas que hice y me sienta lograda, y pueda decir con toda satisfaccion, que buena vida tuve... Y que nadie pudo evitar lo contrario.

Pensamiento.

Estaba pensado, en todo lo que habia pasado, todo loque habia aprendido, todo lo que perdí y las pocas cosas que gane, y recorde que tenia un blog. Un blog donde no escribia hace mas o menos un año, y en el cual, quizas, me hacia falta escribir,
Nadie va a leer esto. O quizas si, pero lo que importa es que estoy escribiendo, y moviendo mis dedos sobre el teclado donde he escrito muchas cosas, donde he dicho lo que pienso, donde han caido lagrimas, donde han caido risas, yogurt, chocolate, esmalte de uñas, acetona.. pero sigue ahi... Ojala toda la gente fuera como mi teclado, o pensandolo bien, no; Pero si la mitad de lo que es, suponiendo que tuviera la voluntad de irse o quedarse. Tambien seria bueno que la gente, no tuviera miedo, o mejor dicho, tanto miedo.. y despojaramos ese miedo que hace marcharse a la gente, el miedo que hace que la gente no duerma, el miedo a perder cosas y por eso miente..
Las mentiras tambien seria bueno sacarlos, decir la verdad, y dejar de lado las mentiras para que la gente responda, poder decir, te quiero, sin mentir diciendo, que ya no sentimos eso.. decir que de verdad tenemos miedo a perder a la gente, que no podemos vivir sin ellas, pero aca estamos, escondiendo y mientiendonos a nosotros mismos... que horrible....
Me apesta esto, pero me asusta que termine.. me asusta que no me quieran, deseo que me quieran, pero se que no me quieren... quiero ir denuevo, quiero que llueva denuevo, y que estes ahi... Quiero que esta nemesis se acabe de una vez.... Quiero que la lluvia me traiga presente y no pasado... quiero volver a vivir como solia hacerlo.