El Señor de los Abrazos

Es alto, usa un abrigo negro en los dias de frio como los que corren... Fuma cigarrilos de tabaco hechos por el mismo, y frecuenta la plaza en los dias de lluvia. Particularmente, le gustan los dias de frio; si es con lluvia, mejor. Los dias de calor no los soporta y la peculiar tenida formal del invierno la cambia por una tenida bastante deportiva para los dias de verano.
Aparentemente trabaja en una oficina como cualquier otro, le va bastante bien si lo comparamos con el promedio... Pero en relidad casi nadie sabe cual es su verdadero trabajo. Para tratarse de él, es un trabajo bastante inusual, considerando que él es visto por la otra gente como un hombre que impone sus ideas, y nadie lo saca de ahi, un hombre peliador, bastante sociable es cierto, pero llevado de sus ideas como mencione anteriormente.
Inteligente a máximo, astuto, buen negociante... pero sin embargo no es feliz con la faceta que la mayoria conoce; no está completo solo con esa parte, si no que es feliz haciendo su otro trabajo; Buscar abrazos. Si! Leyo bien, buscar abrazos, cómo, se estará preguntando usted? Bueno, él todos los dias, por algún u otro motivo hace que alguien le de un abrazo, y su trabajo consiste no sólo en eso, si no que en llenar las espectativas que él espera de un abrazo, por ejemplo, que tan apretado es, que cantidad de amor lleva ese abrazo y lo más importante si le llena el alma. Nadie le paga por este trabajo, lo hace por él mismo, para sentirse feliz, y completo.
Tiene sus preferidos, por supuesto y a los cuales les ha sacado más de 10 abrazos por mes, por ejemplo el señor de la verdura, su madre, su tio y su favorita, la mujer a quien ama. Es triste si, ya que hace varios meses que no ha podido abrazar a esta última, ella se ha negado rotudamente a entregarle uno, ya que no siente como una necesidad hacerlo. Este último tiempo se ha preguntado si le llenará el alma, pero siempre se ha contestado que sí, piensa que de la manera que ella lo mira cada lunes por la mañana cuando pasa a buscar su café, no ha cambiado nada desde Abril.
Otro personaje importante en la vida de este señor de los abrazos es a su compañero de trabajo, al cual en todos estos 20 años de trabajo no ha logrado abrazarlo nisiquiera una sola vez. Las razones son varias, su compañero es algo homofóbico por lo que cada vez que nuestro protagonista se ha acercado o ha insinuado las ganas de abrazarlo, el mira para otro lado o simplemente se va. Lo quiere mucho, es verdad, pero nunca se va a dignar a asumirlo por su condicion. El señor de los abrazos, ha ideado millones de formas de abrazarlo, se ha quedado hasta las 4 de la mañana ideando un plan para robarle un abrazo (más que mal, es su trabajo), y siempre su compañero ha de esquivarlo. Es importante destacar que frente a la negacion persistente de este, la necesidad y el interes de abrazarlo se ha incrementado mucho este ultimo año.
Nuestro señor de los abrazos, ha pasado algunas verguenzas cuando abraza a la gente, o la gente a su vez, ha pasado verguenza. Como por ejemplo el dia en el que el iba a comprar girasoles para su amada y al entregar el dinero, darle las gracias, y como es lógico, un abrazo, a la señora se le escapo un gas de tan fuerte que fue . Muy roja la señora se disculpo y despúes lo acuso por haberla abrazado, tomando por excusa que si fuera por eso deveria dar mas de 50 abrazos por todas las ventas del dia. Despues de unos dias, recordó que estaba de cumpleaños su amigo Nicolás, le compró un presente y lo fue a visitar a su casa. Nicolás, no sabia del trabajo que l realizaba, pero si sabía que le gustaba mucho abrazar. Cuando nuestro señor, llego a la casa, Nicolás lo abrazo muy fuerte! Tanto que para mala suerte de nuestro protagonista, se le escapó un gas, y lamentó haber comido porotos ese dia. Como se habran dado cuenta no fue la mejor semana para dar abrazos.
Si alguna vez lo ves, no dudes en darle un abrazo, el sospechará que algo sabes, pero no se molestará, en realidad, le encanta su trabajo, pero la sociedad ha hecho que su trabajo no tenga importancia, y que lo miren feo si dice lo que de verdad es. Prefiere decir que su trabajo es el que tiene horario, con el que le pagan dinero, y con el que la gente "importante" lo juzgará, siendo que en realidad el trabajo más digno, con más amor, y con el cual toda la gente es feliz, es el que el hace a tiempo completo; Buscar abrazos.

Un día Más

Parada frente al umbral de la puerta, escuche la voz de mi madre que decia: Has regado a tu cactus?; Y derrepente me acorde que existia, y le respondí que no. Se va a morir, me dijo, le falta poco. Asi que casi obligada y con el sentimiento de culpa, lo fui a regar. Me habia comprometido a cuidarlo y a hacer que fuera mas grande, pero ahora lo encontraba arriba de una banca un poco desnutrido. Mientras lo regaba pensaba en el gemelo de el, y tambien pense en si estaria vivo... Quizas si, lo mas seguro que si, siempre fue apasionado de esas cosas, de echo por eso le compre uno, no?.
Volvi a dejar el cactus donde estaba, le llegaba el sol justo segun mi mamá. Entre a la casa dispuesta a pintarme las uñas de nuevo, y para mala suerte mia, mientras sacaba la tijera para cortar el pedazo de algodon que usaria para sacarme la pintura ya puesta en mis uñas, la tijera cayo de punta en mi pie... Por suerte estaba con zapatos, sino de seguro me habria dañado el pie. Elegi un color morado esta vez, un poco mas tirado al azul... De echo antes era azul, y ahora no se que le paso que esta del color que esta. Asi que empeze a sacar el color Naranja de mis ya pintadas uñas, Y recordé que el dia martes habia pintado mis uñas moradas para la ocación. Disfrute ese dia, un dia martes 13 si nome equivoco, No fue de mala suerte para nada... El mismo dia estaba de cumpleaños mi amiga Luciana a la que salude casi acabando el dia. Ese dia recibi el abrazo que tanto habia esperado, el que habia buscado con mucha gente y que nadie me lo habia sabido dar... Hace meses que un abrazo no me llenaba el alma.
Terminado mi enchulamiento de uñas, fui a comprar y al regreso me dispuse a leer... Buenos libros, hace tiempo que no disfrutaba tanto leer, incluso si eran para el colegio. Almorzé y de postre habia yogurt de Piña, fue lo mejor del almuerzo, cada cucharada me brindaba una carcajada, y un balde de recuerdos, y despue seguí leyendo y recorde que necesitaba escribir. Alguna cosa tenia que escribir, cabezas de pescado, como siempre, pero tenia que hacerlo... Tenia que venir y decir que el sol esta saliendo, que todavia respiro, y que estoy empezando a ser feliz otra vez.

No sé

En relidad ya no sé; no sé que sentir, que creer, que pensar... No sé si quiero saber, por que en relidad siento que es mejor quedarme con lo que tengo por que si se, lo voy a perder... No sé si seguir; No sé si hablar.... No sé si callar.... No sé si escuchar....
Sólo se que mi alma es un nudo, el cual no se puede desenredar; Y entre mas trato de hacerlo, mas se enrolla y más duele...

Cambios

Para qué cambiar si todo estaba bien? Todo funcionaba bien? Si ya la vida era perfecta, creia yo...Pero no, ya no más, el cambio fue fatal y la vida no es color rosa, ni verde y azul, por que ya no hay vida sin el que creia yo existente...El murio y con el murieron todas las emociones, y ahora lo que me duele es el espacio que quedó...

Que lastima que me tarde cuatro meses en darme cuenta que habias muerto, ya que nadie me aviso, todos te creen vivos pero la verdad es que no; no eres tu, eres uno mas del montón, y si de verdad crees que siendo del monton eres mejor, estas equivocado... La belleza de las cosas consisten en sus imperfecciones, ya que si todo fuera perfecto, todo seria igual, y no habria diversidad... Lastima que hay mucha gente como tu que piensa que la perfeccion es ser igual al otro...Que pena, eras un gran hombre; un hombre con sueños e ideales, con sueños de cambiar el mundo para hacerlo como nosotros queriamos...Pero fue mas fácil unirte a ellos que luchar verdad? que pena, que pena me das... Para que perder el tiempo en un hombre como tu; que amaba lo distinto, ese hombre que creia en si mismo, el hombre valiete, el inteligente, el astuto...Y que ahora es una mierda mas en este mundo.

Penumbra de un Sábado 10

El miedo recorria cada espacio existente en mi cuerpo... Un frio latente que hacia ver todo malo, todo lleno de misterio, de drogas, de alcohol.
Un aullido tuyo me indico el camino, lo segui, no te veia por ningun lado... todo me parecia que iba a terminar mal, que ibamos a tener que llorar tu partida... que la ultima vez que te habia visto fue cuando me movias la cola animicamente demostrando tu felicidad al verme.
No habia ningun movimiento... nada, absolutamente nada que indicaras que seguieras con vida. El corazon me dolia, sentia tanto miedo, tanto pavor al perderte.
Hoy no, me decia, por favor hoy no... No me dejes sola tu tambien, no quiero estar sin ti.
Los pasos dolian, el frio en la cara daba lo mismo, la desesperacion pesaba... caminar era lo unico que podia hacer, pero mi mente buscaba otra solucion, una salida...
Calle tras calle, persona tras persona, casa tras casa, y tu no aparecias... Repetí los mismos pasos para ver si te encontraba... La noche llena de lo que siempre me asusto, y ahora eras parte de ella, de ese misterio que me agobia... Y tu tan negro camuflado entre las penunmbras....
Autos, bicicletas, personas... Y nada.
Pero al doblar a una esquina, ahi estabas, reconociendote con otros perros con tu cola bien parada. Tus orejas no nos sintieron y pudimos atraparte; que alegria volverte a ver! que hermoso poder ver tu pañuelo rojo al cuello otra vez, poder ver tus expresiones, y ahora poder sentirte dormir en mis pies.

Busco

Te busco entre mis sueños, en las canciones olvidadas, en los que haceres diarios que solía hacer cuando tu estabas... Te busco entre los libros, entre las fotos, entre el recuerdo de mi piel junto a la tuya, entre la desesperacion de verte, en el sufrimiento y en la felicidad... Pero no estas, desapareciste, ya nada queda de lo que era... que hacer entonces? Como dejarte ir si no te tengo; como soltarte de mis manos, si en ellas no estas... Que pensar, que hacer, que vivir?...
Como dormir si hasta en mis sueños estas desaparecido, estas escapando, y yo te estoy buscando...te estoy amando, te estoy extrañando...

Caminante

Sentia un frio horrible... y no era ese frio del ambiente, si no que era un frio interior y cada paso en la corta camina que tenia que hacer, sentia que otra vez moria... que dejaba al lado toda mi vida que era nada...Tiritaba, y refugiaba mis manos en los bolsillos de mi chaqueta... Que era ahora mi vida? Que me esperaba? Sentirme siempre así para siempre ? por que si es asi no quiero mas, pensaba... Vivo del recuerdo y de la esperanza de estar denuevo como estaba hace 5 meses atras, pero cada vez lo segundo se va extinguiendo y pasando a ser lo primero...
Una rara sensacion senti en mi cabeza... tener que hablar, tener que decir todo, revelarme ante todo el mundo, decir, preguntar todas las dudas existenciales de mi cabeza, incluso si no hay respuesta, pero preguntarle a la persona indicada... Pero algo tambien me decia que no debia hacerlo, que solo tenia que quedarme con esa inquietud interna.... Pero que perdia? Si no tenia nada, sólo podia ganar... a menos que si de verdad existiera esta esperanza casi extinta y en vez de arreiglarlo, podia joderlo...
De que servia todo lo que sabia? de que servia lo que sentia? de que servia que viviese si ya nada podia hacer, si no aportaba nada?