Vacío

Por que el vacío de adentro no lo aguanto, no se como llenarlo, he buscado mil y un formas de desacerme de el! de quitarlo, de exiliarlo de mi cuerpo, pero sigue ahi... Haciendome morir un poco cada dia, haciendome sentir cada vez mas inutil, sentir que ya no vale la pena seguir... que no sirve de nada seguir, que no hay futuro... que todo es en vano, que siempre va a haber alguien que es mejor, que te refriegue en la cara lo malo que tienes... que no te deje ser feliz.

Quiero gritar, quiero correr, quiero llorar, quiero limpiar todo, quiero aprender a volar con las alas rotas ...

El vacio tambien me hace sentir miedo... miedo a hablar, a dormir, a hacer cosas que antes hacia... Me da miedo perderlo para siempre... me da miedo creer que todo acabo, que tengo que asumir que ya no mas...que tengo que seguir.

Parece Ayer

No sé que escribir en realidad, sólo voy a usar la misma tecnica que use el 12 de Junio... Dejar que mis dedos hagan la magia de recorrer cada una de estas teclas suaves que me han acompañado en el camino de mi vida...
El computador... he vivido toda mi vida con esta bestia de la tecnologia, y es parte de mi vida... Aprendi a escribir en el y con el empeze lo que seria una larga maestria en la ingeneria de cajera de supermercado... Jugue y aprendí a recolectar fardos de pasto con Bob el constructor; oh dios! amaba ese programa!.. creo que aún lo amo. Mi niñez esta tan cerca de mi en la cabeza pero en cuestion de años a pasado tanto tiempo.... tanto tiempo de cuando jugaba con mi madre, cuando iba al jardin, cuando tomaba mamadera, cuando recien llegó Tobias, cuando eramos una familia junta... . Van a hacer tres años que mi padre se fue de la casa y todavia me parece ayer cuando me dijeron y corrí a llorarle a mi pañuelo de lagrimas que ya no esta tampoco, desaparecio con el viento... mi amigo de la vida que no se quien es.... Parece ayer que mi abuela todavia tomaba once con nosotros y tostaba pan, y me miraba con orgullo diciendome que iba a ser bonita cuando creciera... Parece ayer que mi hermana se iba conmigo al colegio en la mañana, y no cruzabamos ninguna palabra en todo el camino y ahora que esta en Santiago los fin de semana no paramos de cantar y hablar... Parece ayer cuando en los recreos jugabamos en el árbol y "al pillar a las mujeres" donde yo era la matona de los hombres, gracias a mi gran porte para la edad... parece ayer cuando no me importaba lo que me decian, y yo era la fuerte, la valiente, la que nunca lloraba en el colegio... Tanto tiempo ha pasado y tan rapido que no se como corregir los errores; el tiempo pasa y pasa y sigue pasando y yo me quedo plasmada, viendolo pasar... en "shock"... Qué hacer? Intervenir? O Dejarlo Pasar?

nada

Por que ya es un echo que nada va a ser como antes, ya ninguna palabra va a sanar lo que te hice, todo lo que te hice sufrir, todo lo que te hice llorar... por que ninguna lagrima va a lavar tu corazón de todos los sentimientos malos contra mi... Nada te va a dejar al lado mio, para siempre y por toda la eternidad, aunque asi lo quisiese...
Nada va a sanar el dolor que siento por el vacio que siento en mi cabeza, en mi corazon y en mi piel... Ni todos los litros de helado que han tratado de apaciguar mis penas, mis lagrimas, y esa nube de malos ratos que me rodea y me hace cada dia mas fragil...
Que puedo hacer? Aparte de sentarme a escribir todos los dias para aliviar, para sanar, para volver a sentir...
Como decir en breves palabras todo lo que significa necesitarte... Necesitar un abrazo que me calme el dolor, que estes para defenderme, que tu presencia y tu cariño me protega y me despoje del miedo que no me deja dormir... Como poder decirtelo, como hacer que te diga cosas sin que te alejes mas de mi, y de mi vida para siempre... Cada dia te alejas y yo no tengo armas para poder atraparte y decirte que te quedes y que no me dejes más, que eres mi mundo, que de verdad ya no hare nada malo...
Pero tu te quieres ir, y no puedo hacer nada contra eso.

Martirio

Cansada de que te digan que hacer, de que pensar, de que creer... Cansada que te miren feo por tener un punto de vista distinto, que a la gente se le llenen los ojos de lagrimas diciendo que tu eres inteligente como para pensar eso...
Que tal si todos tomamos una posicion de respetar opiniones? De pensar que quizas no tengamos razón? Y ponernos en el lugar del otro y comprendernos, y llegar más alla de una simple critica?
Yo escucho la musica que me gusta, y por que tengo el derecho de escucharla, tengo el derecho de leer lo que quiero, tengo el derecho de creer alguna ideologia politica, por que creo que es la forma de llegar al fondo que todos buscamos, y que todas las ideologias buscan.
Quiero que me respeten como yo los respeto, quiero que me quieran tal como soy, sin ningun prejuicio de por medio, que me dejen de criticar por las cosas que me equivoque, por que ya mi conciencia se esta haciendo cargo del martirio, no quiero tener que sentirme mal por sus criticas, más aún, no quiero sentirme poco inteligente, quiero vivir como yo quiero de acuerdo a lo que mi moral que estime conveniente.

Tiempo

Parada ahi, me di cuenta de lo cansada que estaba, de que me dolían las piernas y que habia tenido un dia ajetriado...

Habia despertado 45 minutos antes de que empezaran las olimpiadas de fisica y matematicas, y haciendo una de las mismas que tenia que hacer, me fui a bañar y en 15 minutos, ya estaba tomando desayuno, en relidad tragandolo. Llegue y estaban un par de amigos ahi... conversamos, y luego nos separaron en las salas, y empeze a responder tranquilamente, tenia dos horas para responder esas 4 preguntas...El reloj sonaba y las manos se agitaban al compas de este, dejando en el papel lo que tenian en sus mentes, en sus mentes olvidadas... Yo pensaba, no sabia si estaba mal o bien, sólo escribía.. Despues de un tiempo, termine las cuatro preguntas, ya se habian ido la mitad de los que estabamos en la sala, y decidí salir... Me encontre con mis amigos nuevamente y hablamos. Despues fuimos al mall, y comimos pizza, fue nuestro almuerzo. Volvimos a las 3 para hacer la otra prueba de matematicas, eran 10... Las hice todas, no se como me habra ido... despues sali, me encontre con mis ex compañeros, mis compañeros de colegio por solo un mes... conversamos. Salio un amigo y nos fuimos caminando...

Veia como mi tio barria mientras mi cabeza se apoyaba en la muralla de madera.... Barria despacio, la basura del recinto se acumulaba en un cerrito, pensaba en que pensaria mi tio, se veia concetrado, haciendo cada metro cuadrado del gimnacio sucio una eternidad....

Caminamos, hablamos de los profesores, y de como enseñaban y de lo que hacian, de nuestros gustos... Llame a mi mama y salio en busca de mi persona, llegue y me puse a trabajar, a ayudar, a llenar el alma y el estomago como dijo mi primo... A vender, a recibir plata, a hablar, a pelar, a reirme, a trabajar para ayudar en el Bingo... No hice mucho, pero me canse, estuve usando matematicas todo el dia... dando vueltas, sumando restando, multiplicando, bajando y subiendo los preciosos, contando monedas, leyendo...

Mi tio dejó de barrer, lo ayude a echar la basura recolectada en la pala para despues echarla en la bolsa, y despues ya no habia nada... se habian ido casi todos, y con ellos se fueron mis tareas y quehaceres del dia, solo quedaba irme a mi casa, a venir a escribir, a tomar oncecita, a escuchar canciones mamonas, y reirme más aún con mi hermana... Y sí, llené mi estomago y mi alma.

Nubes

Me agrada mirar las nubes, ver los colores, ver las formas, la cercania que tienen, el frio que te traspasan, la suavidad que te llena el alma. o aveces ver la amargura y la dureza....
Hoy comprendí a todos estos pintores, obsesionados por pintarlas, dibujarlas; a los escritores por tratar de escribirlas, y también comprendí por que hacemos castillos en las nubes a menudo.
Llovió... Y todo el camino de vuelta a mi casa las miré, las admiré, y la luz era tan bonita, tan cálida sobre ellas tan frías, duras, pero a la vez cercanas, que casi las podía tocar, se veia tan bien su forma, sus curvas, su voluminidad al maximo de la expresion, casi como millones de gordas de botero en el cielo, el amarillo del sol, reflejado en ellas, tan plomas, tan orgullosas arriba de nosotros... Fue magnífico, si ubiese nacido con el poder de pintar, las habria retratado... Era como tener un museo de artes sobre mi cabeza... Que magíifico espectáculo y que hermoso poder darme cuenta de ello.

Dar vuelta... Seguir con la historia

Seguir con el Libro, tener que seguir leyendo, dar vuelta la pagina por que es necesario, por que hace mal ver lo hermoso que es esa pagina y que al final dice que todo termino...
Por que hay que ver que sigue, que depara el destino para el libro, todavia queda mucho por recorrer, mucho por leer, muchas historias que contar, muchas canciones que bailar, muchos viajes, muchas fotos y mucho más que escribir....


Duele, duele tanto, es como si cada movimiento de la hoja, hicera un pequeño corte en mi corazón; en el raido corazon que la gente habita y deja destruido al irse, como si fuera la anfitriona más mala del mundo... Quizas no soy la perfecta anfitriona, pero hago el intento, y entrego todo de mi, para que el inquilino se sienta ha gusto y me trate bien, pero este no hace mas que aprovecharse, he irse sin pagar nisiquiera el arriendo.. Que dificil para mi, tener que dar vuelta la pagina, en vista de como se encuentra mi corazón.

Sonrisa.

Que hermoso ver a alguien sonreir... es como si te mostraran la entrada a su corazón, con una simple sonrisa; una sonrisa de verdad ,por supuesto, no una de cortesía...
Por eso siempre sonrio a la gente, por que las dejo entrar a mi alma, y conocerme, por que para mi, la mejor manera de conocer a una persona, aparte de hablar con ella naturalmente, es atraves de la sonrisa... Y que mayor logro es sonreir cuando uno esta mal, ya que puede abrir el alma, dejando asi, un camino hecho para que los demas puedan recorrer y asi socorrernos de nuestros males.


Sonreir... Manera de demostar alegria, el agrado, la felicidad que hay dentro...

Una vez lei por ahi, creo que en una imagen (bastante emo por cierto), que nunca dejaramos de sonreir, por que nunca sabiamos cuando alguien se podia enamorar de nuestra sonrisa... y pensandolo bien, que buena frase, y no apunto en el sentido cursi de todo esto, de amor de pareja, si no que tambien como amor fraternal... amar la sonrisa de otro... por ejemplo poder amar la sonrisa de un amigo cuando esta triste, esa es la escencia de todo esto... Sonreir para mi, como tambien sonreir para el resto, por que que lindo es ver a alguien sonreir, es como si el mundo se llenara de una luz especial, como la luz que hay cuando esta lloviendo, esa luz blanca, esa luz que me lleva a imaginar castillos en las nubes, y poder salir de mi cuerpo terrenal y volar...
Que hermoso es sonreir

historia

Tener que vivir como venga, sin hacerse espectativas, seria lo mejor; pero la naturaleza humana se basa en sueños y comparaciones con el mundo utopico, con la perfeccion.. siendo que la identidad de las personas, y lo que más importa y lo que diferencia del resto, son las imperfecciones...
Las arrugas por ejemplo, que hermosa historia que hay detras de estas, de toda esa experiencia que demuestan... Toda la sabiduria que significan, que las personas quieren ocultar tras cremas y productos, que hacen que se vean jovenes, cosa que no son...
Que maravilla es tener tiempo en el cuerpo, tener historia, y por qué avergonzarse de eso? qué tiene de malo haber vivido, haber aprendido de la vida, y comprender que la vida sigue, y sigue y que lo mas lindo es eso.. que siga; que nunca es acabe...
Que orgullo seria tener nietos, hijos, que son el producto de mi esfuerzo, de mi vida, de mi amor... que yo soy la que extiende todo y que de alguna manera se va demostrando fisicamente en mi cara, en mis huesos, en mi piel...La supuesta estetica que hace que no quieran sentirse viejos.. Pero que hermoso es tener canas, tener que empezar a usar lentes, tener que comprender que la moral cambia y abrir mas mi mente para dejar pasar la vida...
Quiero vivir, quiero no apurarme, quiero disfrutar el dia a dia, enfrentarlo con penas y alegrias y llenarme de sabiduria para poder compartir con el mundo y con la gente que quiero... Quiero que cuando sea anciana, y ya la historia haya hecho lo suyo con mi cuerpo, recuerde todas las cosas que hice y me sienta lograda, y pueda decir con toda satisfaccion, que buena vida tuve... Y que nadie pudo evitar lo contrario.

Pensamiento.

Estaba pensado, en todo lo que habia pasado, todo loque habia aprendido, todo lo que perdí y las pocas cosas que gane, y recorde que tenia un blog. Un blog donde no escribia hace mas o menos un año, y en el cual, quizas, me hacia falta escribir,
Nadie va a leer esto. O quizas si, pero lo que importa es que estoy escribiendo, y moviendo mis dedos sobre el teclado donde he escrito muchas cosas, donde he dicho lo que pienso, donde han caido lagrimas, donde han caido risas, yogurt, chocolate, esmalte de uñas, acetona.. pero sigue ahi... Ojala toda la gente fuera como mi teclado, o pensandolo bien, no; Pero si la mitad de lo que es, suponiendo que tuviera la voluntad de irse o quedarse. Tambien seria bueno que la gente, no tuviera miedo, o mejor dicho, tanto miedo.. y despojaramos ese miedo que hace marcharse a la gente, el miedo que hace que la gente no duerma, el miedo a perder cosas y por eso miente..
Las mentiras tambien seria bueno sacarlos, decir la verdad, y dejar de lado las mentiras para que la gente responda, poder decir, te quiero, sin mentir diciendo, que ya no sentimos eso.. decir que de verdad tenemos miedo a perder a la gente, que no podemos vivir sin ellas, pero aca estamos, escondiendo y mientiendonos a nosotros mismos... que horrible....
Me apesta esto, pero me asusta que termine.. me asusta que no me quieran, deseo que me quieran, pero se que no me quieren... quiero ir denuevo, quiero que llueva denuevo, y que estes ahi... Quiero que esta nemesis se acabe de una vez.... Quiero que la lluvia me traiga presente y no pasado... quiero volver a vivir como solia hacerlo.