Los tomates

Tengo que partir diciendo que no tengo definido cual fue la razón por la que me imaginé lo que me imaginé. No sé si fue un sueño, o fue producto de la circunstancia. El asunto es que vi en un espacio incierto algo parecido a un saco amniótico, con tomates adentro y algo que al parecer eran dientes de ajo (Eran curvos con destellos morados). La particularidad de esto era que estaban perfectamente agrupados, casi como un racimo. Del otro lado de este espacio desconocido, habían más tomates, todavía en su guía.

Lo interesante, es que estaba en alguna fase de la noche cuando uno despierta por casualidad, y queda en estado somnoliento. Alguien me acariciaba mientras yo estaba en posición fetal en dirección a la pared; me decía que me quería mucho al oído, me tocaba mi espalda, mi cintura, mi hombro y yo tomé su mano sin pensarlo. Me la tomó desesperado, la acariciaba alocadamente, recorría velozmente mis dedos, mi muñeca. Lo sentía en mi espalda, su respiración, el corazón latía fuerte, y yo pensaba en mi espacio incierto y en los tomates. Luego, mi respiración cambió, y ese alguien dejó de tocarme. Me separé de la masa caliente que me acechaba y en mi cabeza los tomates se empezaron a caer, la cosa morada parecida al ajo desapareció, y la bolsa se llevó los vestigios de los tomates caidos.

Ahora estaba sola, frente a la pared, con incertidumbre y sólo con la guía de los tomates en mi mente.

Ven y siéntate

Anoche me di cuenta que en sus brazos no quiero estar. Las sabanas ajenas se vuelven frías y ásperas mientras me carcome tu recuerdo. Su brazo sobre mi cintura me quema. Pienso en las cosas vividas, en las cosas que no se pueden olvidar. Mis manos recorren mentalmente tu pelo, tus crespos preciosos. Mis manos te buscan, pero sólo encuentran a un reemplazante que deja mucho que desear. No son tus manos, no es tu espalda, no es tu cuello con esos tres lunares que tanto me gustan. Su piel es morena, es dura, ácida. Y tú no estás y me desespero. Algo me dice que pare, pero te tengo que olvidar. Su sudor me repugna, es frió, extraño. Y trató, te prometo que intento hacerte a un lado, pero es inevitable comparar. Paro, y me siento. Él me abraza por la espalda, pero ya no puedo. Pensé que esto se quedaría en la raíz del árbol,en los ladridos del perro, en mis lagrimas que caían al chaleco, en nuestro beso de despedida, pero no es así, están en mi mente y no me dejan seguir viviendo. Y tú, leyendo. Incapaz de hacer nada. Párate, y ven. Dime que me necesitas y paramos con este juego, Con esta búsqueda de reemplazantes que nunca podrán ser eso. Ven, y tomate un café conmigo, por los tiempos que no se podrán olvidar.

Enferma

Malestar en las entrañas, estomago revuelto, huesos y musculos adoloridos, jaquecas, acidez en la boca, pies hinchados, presión alta.
Diagnostico: Unión de corazón con estomago por una patología amorosa crítica y un resfrio de costa mal cuidado

Gente en la cabeza

70 entradas y la vez que lo vi en el living su mirada con el abrazo despues su corazon latiendo la maldita soberbia cagada que me traga Gaona pobre que culpa tenía él malditos hombres que comen como Thomas olor a acohol y manos frias recuerdo culpa se acabó la cancion poné soda el recuerdo denuevo de sus labios el piso helado la madre que iba y venía los gritos de las niñas la voz que ahora esta apagada Zeta guitarra Joaquin Quijana y camila cuando se van a despavilar Patricio cantando en el almuerzo Que la blusa que atora sentimientos La Ana mi voz desafinada cantando su cara en mi hombro el brazo de Freija junto al mio y la gente que camina los sonidos los instrumentos Guarda que desapareció el olvido dolor Jose Joaquin donde estas contestá el telefono la madlita manía de hablar como argentina y las Hojas escritas por Cortazar que me lo pegan cuatro libros que leer comprarme el volumen 1 para finalizar Dani con sus piecesitos de bailarina y sus giros en el almuerzo Marcelo llegando temprano tirin de msn camila habla parece que todavia es la pancha preguntale que onda Inalcazableee cambio de cancion

Manos Historicas

Sus manos arrugadas contra el frio vidrio chocaban intranquilamente. Miraba cada tres minutos la hora y de cuando en cuando arrugaba la cortina y la apretaba fuertemente. Se veía intranquila, como se necesitase llorar desenfrenadamente o escapar a alguna parte lo mas rápido posible.
Cuando miro por tercera vez la hora, me decidí a preguntarle que la acongojaba. "Me bajo en Santa Blanca, y no sé donde queda". -Le aviso cuando lleguemos. Me bajo en Pie Andino, le respondí. Con una gran sonrisa me agradeció, ofreciéndome todos sus dientes falsos.
En en camino me fijé que llevaba un bastón. Lo golpeaba como lo solía golpear mi abuela, con los pulgares y el meñique, con un ritmo que sólo ella podia reproducir. La blusa, el chaleco, su olor... todo me recordó a ella. Su pan tostastado dominical, sus misas los sábados a las ocho y sus pasos lentos.
Alcancé a darme cuanta que estábamos llegando, y le toque el brazo. Miró por ultima vez el reloj y dijo: “Me estaban esperando a las 5.30, por poco llego tarde.” Yo no podía hablar. Tenia angustia. La mire y le ofrecí mi sonrisa, y la vi bajar lentamente la escalera.

Sal, Arena y Viejos tiempos

La arena hasta los tobillos, y el vaivén del agua salada me congela en la solitaria playa. Al lado mío yace el espacio donde deberías estar tú, mas sólo está el tiempo, los errores, y mi amor infantil que no supe manejar.
La sal cicatriza mis heridas. Heridas que quedaron cuando te arranqué de mi vida, cuando tomé la estúpida decisión de no quererte, y de correr de ti. Me desangré en consecuencia, y hoy vuelvo a la playa, para curarme, para sanarme, pensando que sería mi solución, mas me doy cuenta que al arrancarte, en mi corazón quedó un espacio que no puedo llenar con aire, con mar, con sal, con arena, ni menos, con recuerdos.

Para no abrazarme

Acostumbrada al contrato antiguo, todavia no me doy cuenta que los abrazos no son parte de este juego. Tampoco me doy cuenta que los pensamientos no están incluidos en los beneficios.
Y con esta mentalidad me he pillado pensando en mi nueva misión, preguntandome si mi complice estará planeando una nueva estrategia para no abrazarme.

Noches

Cuando trato de sacar las cosas del alma sin nisiquiera hablar, se vuelve una tarea imposible.
Por eso ahora derramo tinta verde sobre las hojas guardadas especialmente para el momento exacto de la exploción.
Empiezo a esculpir la evidencia de alcohol en las venas que me recuerdan sus ojos desorbitados, con sus manos en mi cara y su aliento en la nariz. Una vez nada más, tus labios son dulces, No están mirando. Sueltame, me duele la mano ; Vos crees? ; Si sé, pero shhht.
Nace asi la culpa del recuerdo, la culpa que me causa Él, no porque me lo diga, sino porque existe, porque mi fidelidad sobrepasa los limites, y porque el dedo del tal Dios del que la gente habla me apunta, haciendome sentir avergonzada.

21 de Julio

Puedo decir, que Santiago ya no tiene el mismo olor, ni el mismo color. Ahora es un montón de cubos de cemento apilados. Ya no hay brisa ni calor. Ahora es insípido como todas las partes del mundo.

La dulzura se va apagando paulatinamente de mis labios, y empiezo a escuchar discursos funebres en mi cabeza. El recuerdo de su mano contra mi hombro y mis lagrimas rodantes parecen ajeno a mi realidad. Mis dedos apenas se mueven del cansancio. Y yo? Yo me empiezo a dar cuenta de lo que en realidad soy después de dos años de alucinógenos.

10 Minutos Más

Agotada y sin poder mirar la luz, cuelgo mi abrigo de batalla, y despido a las tropas con una sonrisa funebre. Saco de mi bolso la bandera blanca y me abrigo con la rendicion de amarte. Me acuesto bañada en lagrimas, abrazada del plano de la estrategia que pensé que serviría. Tomo el itinerario y lo boto a la basura, porque ya no quiero saber más de horarios de trenes; y empiezo a entender el mensaje,
Los ojos me arden. Grité y Lloré esperando que bajaras para presentarte ante la tropa, e imploré minutos extras, buscando excusas baratas, pero mientras daba a luz lo que por meses habia esperado, ahora yo era la que moría.

Escrito de nuevo

Y entonces recordé que Oscar le escribió a Isolda, Pablo a Matilde, Mi madre a mi padre, y decidí que yo te escribiria a tí.
Así que tomé un pedazo de papel, un lapiz, y empezé a llenar con redondos caracteres la raida hoja.
Y comienzo a recordarte, y a escribirte en cada pedazo de papel que encuentro para dejarte plasmado como un recuerdo adolecente impercedero.
Lleno la caja que bien conoces con escrituras baratas, con tonterias, con cartas, y vuelvo a repetir la historia. La triste historia del amor amargo, la historia de Frida y Diego; La historia de la tinta y el papel.

Permiteme

Permiteme decir, que no estoy enojada con él.
Permiteme decirle que lo extraño más de lo normal, e incluso estoy dispuesta a rezar para que me vuelva a hablar.
Permiteme mostrarle todo lo que he escrito en mi mente estos días de soledad.
Permiteme verlo en la tarde del quinto día de la semana, con mi cuerpo muerto y mi cara maquillada de sudor de tristeza.
Permiteme volver a tenerlo entre mis brazos, para decirle al oido sólo lo que él debe saber.
Permiteme preguntarle;
Permiteme caminarle;
Permiteme sólo un segundo más.

Cenando Letras

Como letras para no molestarle a los demás. Me las trago para que no se alejen aún más de mi, porque no quiero estar más sola. Y mientras tomo leche tibia para que sea más fácil, lloro como una niña desconsolada tratando de pensar en hadas y arcoiris; empero sigue ahi la maldita idea de que no le importo al mundo, de que tengo que asumir que nací sola, y voy a morir igual.
Mientras miro por la ventana me trato de comer las letras que no me gusta comer: las escasas y dolorosas; las horriblemente hermosas; las que trato de castigar, pero no puedo.
Me las engulló, y me raspan, me arden cuando bajan por mi esofago y me hacen toser sangre. La misma sangre que me quita vida, que me quita el placer de oler un libro, y la que me quita la respiracion lentamente por las noches.
Pero a pesar de todo, miro con deseo el libro que me encantaria tragarme, ese que me leian hace dos años y que me hacia sentir la mejor mujer del mundo. Quiero deborarmelo, quiero que me vuelva a enajenar y quiero que todas las letras comidas y tragadas, vuelvan a contar una historia.

Raccon

. Todos los dias trato de rezar para que su mundo choque con el mio y por fin pierda la verguenza. Lo pienso sabiendo que estos cien kilometros de distancia son, en verdad, muchas más por que yo tengo mucho miedo.

Y sigo esperando para ver si el tren de las 11.21 me lo trae en alguno de sus vagones. Lo espero para poder abrazarlo contra mi pecho condicionandome a que el día de mañana lo voy a extrañar; y que voy a tener que esperar treinta dias ás, para que sea, además, Mi ambrosia mensual.

Veo

Miró hacia arriba y veo nubes. Nubes pintadas y mariposas de papel que vuelan para escaparse del dolor. Veo tiempo y errores en el sol que se tapa con humo de cigarrillos mentolados. Veo dolor en el cielo roto por la falta de amparo santiagüino. Veo alcohol entre los labios y olvido en los ojos.

22

Mientras me vestía trataba de convencerme de que otra vez no iba a suceder. La esperanza de mi corazon lentamente se iba apagando con soplos de realidad. Trataba de avivarla con fantasias leidas alguna vez, sabiendo que en realidad, el color de mis zapatillas no influiria en el hecho mismo.
Y mientras maldecia pensaba que para él era mas fácil. Él no conocia lo que era extrañar a alguien; El veia todo, por lo que era imposible que lo hiciera. Como podia ser comprendida por un ser asi, si nisiquiera amaba como nosotros en la tierra lo hacemos. Su amor es una utopía para muchos y para otros sólo es una mentira que rehusamos creer.
Esperaba la llamada que no iba a hacer. Lo conocia y sabia que aunque llevase mil años despierto, no lo haría.
Entonces, el miedo me invadia. Estaba enfrentada a la mentira que por meses me crei y que despues quise seguir creyendo. Nunca iba a ser su señora esposa, nunca lo iba a poder amar como se lo merecia y el nunca me iba a poder dar lo que yo necesitaba, porque la verguenza sigue siendo mucha.

Agluvana

Últimamente en las mañanas, me he encontrado a un ser extraño. Tiene el pelo largo y se lo peina con trenzas. Tiene nariz de morrón y ojos medianos. Pómulos levemente prominentes y manos pequeñas. Su voz es suave, pero puede llegar a ser horriblemente molesta y antipática. Come basura literaria todos los jueves de cada mes, tiene pensamientos religiosos cada cinco minutos y lleva un pequeño letrero en la parte izquierda de la frente, donde se puede apreciar en letra manuscrita "Trabajo". No tiene padre, tampoco madre, tiene un hermano que no es capaz de saludar por orgullo y sólo me tiene a mi para conversar. Es difícil entenderlo, No sé que es, no sé como se llama, tampoco se si sabe hablar español, sólo se que me habla y que yo le hablo, que el me escucha y que yo lo escucho, y que por la mañana nos anulamos el uno al otro.

Discurso Funebre para el Hombre Vivo

Las miradas furtivas se extinguen y pasan a ser ajenas a mi vida cotidiana. Lo que antes era pan de cada día, ahora es una ambrosía mensual. Te miro, y no encuentro en la mitad del camino aquella sonrisa dulce que solía correr a mi encuentro, en cambio ahora encuentro lo que alguna vez reprochaste de mi: "Eras hueca; me carga la gente hueca."

Que penosa y dificil misión tengo hoy día: Despedir al hombre que alguna vez amé.

Cómo te puedo despedir, amigo mio? Cómo hacerlo de la manera que te lo mereces.

Fuiste mi compañero de jugos de manzana y bebidas a media tarde. El que me acompañaba a comprar y era capaz de tomar desayuno conmigo a medio día solo porque se me antojaba un pedazo de torta. El que me elegía los zapatos y potenciaba la compradora compulsiva que llevaba dentro.

No recuerdo haberte dicho lo que significabas para mi. Aveces cometo el error de exigir palabras cuando estas sobran y las omito cuando faltan.

Reaccione tarde, me di cuenta que te estabas muriendo justo cuando diste el ultimo suspiro, y aquí me tienes, al lado de tu lecho de muerte, tocando por ultima vez tu piel canela, y tratando de acercarme lo que no me acerque en meses por el miedo a perderte. Y te escribo, lo mejor que puedo cuando me estoy muriendo contigo, y te trato de dar lo que nunca pude darte como te lo merecias.

Como decirte sin caer en lo cliché romántico cuanto me haces falta. No hay razones para olvidarte, pero hay menos razones por la cual no hacerlo.

No sabes cuanto te extraño, pendejito mio. No sabes cuanto te extrañaré.

21 días

Al lado mio estaba, intoxicandome con su olor repugnante. Sus manos gordas me tocaban, mientras me susurraba en el oido. Sudaba frío. No la queria mirar, porque sabia que me encontraria con la escena que por años evite: Su cuerpo sucio, desnudo y obeso.Y de repente, se subio encima mio, Me acaricio el pelo, y me suspiro en la cara. Su aliento era horrible. Nisiquiera las lagrimas pudieron alejarla de mi. Hize una arcada y me pego en la cara. "No eres digna de asquiarte de mi" me dijo y me escupió en la cara.No supe que hacer, sólo me atreví a mirar por la ventana, a la mariposa que volaba hacia el norte, deseando irme con ella en 21 días más.

Un barco navegante de rios de sabiduria, con aires de tristeza y velas de sufrimiento.
Un barco con amistad y sin amor
Un barco sin limites ni fronteras para tu y yo.

Un barco sólo para los dos.

Un barco para poder ser libres al fin, sin preocuparse en nada y nadie más.

T.P.

Sunflower

Terminó transformandose en una planta; algo no humano que cuidar. No humano porque llega a ser divino...Porque llega a ser el ruido en mi silencio.

Pero plantamos antes; Antes de lo que se debía...Había pasado demasiado tiempo y la maleza había crecido lo suficiente para envenenarme de ira y para dejarme postrada en la soledad. De manera que la semilla crecío entre la oscuridad y el frio... entre la rabia y la incertidumbre.

Y ahora ¿Qué?¿Será muy tarde para salvar la semilla y sacar la maleza que me inhibe?¿Podré dejar reposar la tierra para despues volver a plantarla entre la madurez y la experiencia?¿Florecerá despúes de todo para posarme sobre ella?¿Podré tomarla y fugarme con ella, una vez más, para siempre?

Otoño

La vida es linda, sólo porque hoy me habia parecido linda, con todas sus cualidades... Me habia parecido linda a pesar de que mi padre no estaba, de que somos una pantalla, de que me tengo que poner los mismos zapatos que tengo hace cuatro años y de que las mariposas son bellas solo por sus alas y por lo que significan estas. Me habia parecido linda porque recorde su nariz contra mi mejilla derecha y su corazon latiendo fuerte contra mi espalda. También me parecio linda porque llovia, porque estaba con mi abuela tomando leche de vaca, porque estaba la estufa prendida....Pero de repente aparecío él, y me quitó los colores y me hizo cuestionar la vida. Acaso yo era una alma no libre? Acaso el era superior?.... Y acá estoy. Seca como las hojas que caen... esperando sentir de nuevo sus brazos al rededor mio antes de que se sequen las plantas del Jardín.

Wut

No sé que es lo que más me da rabia... No sé si es porque pensé que cuando vendria yo sería la persona más feliz del mundo, No sé si odio mi maldita imaginacion que hace que me tropiese cada medio segundo por estar mirando las nubes... No sé si es el hecho de que me vomites palabras encima para despues adornarlas con rosas y arrancar. Quizas es el hecho de que en mis noches eres un amor, y en las tardes lo unico que quiero es pegarte contra la pared y ahorcarte y alfinal, el unico real es éste. O quizas es que me hables del consumismo antes de mirarte al espejo para salir a comprar lo que la gente gana en un mes.

Vergüenza 16

Por no poder escribir las palabras que me saquen el nudo en la garganta que sube y baja, en mi mente el 16 da vueltas, sabiendo que en realidad nunca se marcará en el calendario porque la verguenza es mucha.Verguenza de actuar y de ver la realidad que no queremos ver,la misma verguenza que me da escribir las palabras que quiero decir. Y busco excusas... excusas para poder enojarme con el mundo, para justificar, para hacer menos vergonzoso el acto mismo de tener el 16 dando vueltas en mi cabeza. No logro nada... Sólo me lamento al recordar el hecho de que existes y que estoy en un frasco creado y tapado por mi, que tengo todo para volar, pero sigo acá, mirando al cielo y viendote volar sin mi.

Pena con algo más. Quizás es la voz interna que me dice que sabia lo que vendría. Quizás es felicidad...o Quizás sólo es que en este momento no quiero violar las reglas establecidas.

Por eso.

La razon verdadera del por qué estoy escribiendo, es basicamente porque no puedo dejar de pensar en lo feliz que estoy, y necesito canalizarla de alguna manera. Estoy tan feliz que no puedo nisiquiera concentrarme en lo que hago. Me siento libre, libre de corazón y de la culpa innecesaria que él me hacia sentir. Me preguntaste por qué. No se que hiciste en realidad, creo que la respuesta comenzó el año 97 cuando el calor estaba en su punto máximo y mi abuelo se habia muerto hace pocas semanas. Cuando hacia poco que me habia bajado del avion y habia pisado tierra chilena. Que respires, y que tu corazon lata. Que puedas pensar y hacer. Que puedas diferenciar el dia de la noche y que puedas ser lo que yo nunca voy a ser. También porque haces que las cosas cliché tomen sentido y asi yo las dejo de odiar. Porque te gusta comer los dulces que a mi me encantan y casi siempre tienes la respuesta adecuada, Incluso, tienes una mejor. Por eso, te conviertes en mi Diego, en mi Aureliano Babilonia, y en mi Señorita Cora. Je t'aime

Y de repente todo estaba helado. La cara pálida frente a la pantalla y su respiración agitada demostraba lo mal que se había sentido. El frío y el nervio invadió todo su cuerpo y tras cada segundo su corazón latía más fuerte. “Cálmate… Respira normal, espera que responda” se decía, pero era demasiado para él solo, Reuniendo fuerzas de sus extremidades pudo llamar a la persona que lo había echo de ella con sólo darle el nombre. “¡Camille!” gritó con la voz entre cortada, ¡Ven rápido, te necesito!. El grito agudo de ella cuando vio lo que le mostraba lo sintió como si lo hubiesen acuchillando, era horrible; dolía. Sentía que su estomago ya no existía, y que la vida se estaba acabando, una vez más.
Y así, Ambos esperaron, igual de impacientes, mirando la respuesta de aquellas 5 letras.

Je t'aime aussi.
"Diré tan solo, la mentira de que te olvido. " Ana

Laberinto de Cristal

Estuve pensando en qué escribir ese último tiempo. Más de algun intento hubo, pero ninguno fue exitoso. Quizs los setimientos no eran los adecuados para escribir algo contundente, para narrar mi historia, Y quizás para apoyar mi hipotesis puedo citar a una filosofa que plantea que la gente feliz no tiene historia.

Para seguir con lo que me pasa puedo contar que tengo ganas de mandar todo a alguna parte lejos de acá y que todo se acabe luego. Pero como sé que es imposible, adentro de mi cabeza se lee en letras grandes,FUCK IT.
Este verbo ingles ha sido mi palabra favorita este último tiempo y se ha convertido en una fea costumbre que he adquirido: Decir en toda ocacion, a cada rato y en multiples conjugaciones posibles. En todo caso me ha costado más de algún mal rato con personas que son consientes de la magnitud de aquel improperio. A pesar de todo, siento que me libera de este nudo interno que me aqueja.
Sin embargo, he tratado de liberarme de esta sensacion desagradable de muchas formas, por ejemplo, llené mi agenda con actividades, para así pensar en otra cosa. Empero lo único que logré fue terminar el año con estres y con unos cuantos kilos menos por mis enfermedades derivadas de aquello.
Y ahora no sé. No sé que sigue, ni como seguir. Ni siquiera sé que leer ni qué pensar. Me siento en un laberinto de cristal, en el cual, me mueva como me mueva, siempre terminaré quebrando algo.

Tango

Un tango para decirte que siendo haber dejado ir.Uno para que me aprietes contra tu cuerpo, como pocas veces lo hiciste, y me escribas en mi cuello con la tinta de tus labios lo que alguna vez me dijiste.

Una mirada que me diga que me amas en secreto y que sigo siendo tu cómplice y tu amante.

Un suspiro que te borre de la mente a la mujer que ahora besas y que me aclare que sigues pensando que tengo los ojos más grandes y más bellos del Mundo.

Un Paso que me haga sentir de nuevo que yo soy tuya, que tú eres mio y que siempre, como sea, terminaremos siendo la fusión de nuestros cuerpos perdonándose en un baile.

Un tango para decirte todo, Sin decirte nada.

Caja

Muchas veces me dije que tenia que guardar las cosas que sentía en un cofre y guardarlo en lo mas profundo de mi ser, para que si algún día el volviese, tuviera que escavar muy hondo para poder encontrar todas las cosas del pasado. Lo pensé tantas veces cuando viajaba junto con el frió de la mañana.

Pero ahora me doy cuenta, que en verdad lo que tenia que hacer era guardar literalmente todo en una caja, y dejar que las cosas me lo trajeran acá. Y es así como ayer entre desesperación, angustia, miedo, rabia, metí todo a una Caja.

La caja tiene todo lo que alguna vez no quise botar, todo lo que nunca saqué de mi velador, y todas las cosas que nunca alcancé a entregar. Nadie excepto yo sabe donde va a estar, y con esto pretendo acabar con todo este juego de incertidumbre y miedo, con toda esta concentrado de adolescencia e histeria.

Decisiones

Tener todas esas emociones acá adentro es difícil porque me pone frente a un problema gigante: A qué emoción seguir?. Aveces la respuesta es fácil tomarla, pero llevarla a cabo es totalmente distinto.

En este momento en mi alma se conjugan sentimientos ta variados que van desde el odio, pasando por la ternura y terminando en el cariño, entonces, viendo la complejidad del asunto, qué hacer, qué decisión tomar, por qué sentimiento dejarme llevar.

Estoy cansada también de toda esta mierda, y en estos momentos recuerdo una frase que dice, cuando las cosas te quitan más de lo que te dan, no valen la pena. Casi siempre trato de seguir esa frase, pero los sentimientos "dulces" me llevan a equivocarme, otra vez.

Sur

Hace poco llegue de las tierras de la leche y la carne. Poco recordaba sobre aquel lugar... había ido cuando todavía usaba pañales y mi memoria no funcionaba tan bien. Fue extraño sentirse tan bien allí, fue como llegar a mi hogar, con todo ese pasto que cortar y todas esas historias que escuchar.

El viento sureño me hizo bien, me sirvió para recordar cosas que no pueden ser olvidadas. El mar me dijo que tenia de dejar de llorar y que tenía que estar tranquila porque todo lo que él se lleva alguna vez lo tiene que devolver. Las piedras me dijeron que tenia que ir lento, la arena me aconsejó caminar por lugares secos Y Los pastos me dieron vida.

Y aún así aquí estoy, lamentándome por saber que tuviste suerte el día de hoy , porque dejé que me mataras hace un año Y como dijo alguien que quiero mucho, porque me estoy suicidando siendo que ya estoy muerta.

Andanzas Capitalinas

Mi respiracion seguía siendo agitada despues de haber estado caminando bajo el sol capitalino, escapando de mi destino. Recuerdo haber mirado el paradero antes de cruzar la calle y en mi mente Pablo me dijo: "Uno siempre sabe cuando la está cagando", y lo sabía... Maldita sea, lo sabía, pero algo fue mas fuerte y atravesé la calle corriendo. Y de ahi en adelante sólo recuerdo muy poco, porque prometí olvidarlo todo. Algo estúpido debo haber dicho, es obvio... Soy yo. Recuerdo haber pensado en canciones y en que quería agua.
Creo haber despertado en el metro, a la altura de baquedano muriendo de calor, deseando que las nueve estaciones siguientes pasaran muy rápido para poder adquirir una agua mineral heladisima.
En el tren miré mi árbol que colgaba del cuero amarillo que enrollado a mi muñeca. Para qué necestaba un trebol si podia tener un árbol con raices firmes, capaz de soportar alguna que otra tormenta, acojer bajo su sombra a algun hombre perdido y dar frutos para que los demas se alimentacen.
No sé si fui feliz, mi histeria no me ganó esta vez y así pude sentir que podia empezar a dar paso a otra etapa de mi vida y poner punto final a otra.

revistas, cuadernos y tiempo

Siempre me han gustado las revistas que salen los fines de semana con el diario. Siempre que tengo una al lado las leo minuciosamente, leyendo cada articulo y columna. Me gustan tanto que incluso me gustan la publicidad que contienen. Hace poco descubrí que me gustan mucho las columnas, es mas, me gustaria tener un espacio para escribir en las dichas revistas algun día.

Desde septimo básico que he forrado yo misma los cuadernos, dandole una especie de exclusividad a estos. No me puedo llevar todo el credito; yo sólo he seguido el legado que me dejo mi hermana cuando ella forraba sus cuadernos. La diferencia es que ella los forraba con diario y yo lo hago con las resvistas que tanto me gustan.

En los veranos en mi tiempo libre me dedico a desmenuzar las revistas. Las revistas no son para botarlas pienso mientras miro los colores, las formas, las frases que me decidiré a cortar, Es importante elegir el encuadre adecuado, para que al final quede un cuaderno perfecto.

Hoy fue un día de cortar revistas, y me dí cuenta que tengo las mismas revistas desde septimo. Algunas estan todas rotas, otras ya no queda que extraerles y algunas todavia me dicen que puedo seguir con ellas. Tengo algunas del 2008, otras del 2006 y algunas más nuevas del 2009.

Lo bueno de cortar todos los años es que las cosas ya no significan lo mismo que el año que pasó. La bolsita de Té lypton el año pasado no significaba nada hasta el 2009, hasta que llego el 2010. Tampoco Paul significaba nada, de echo nisiquiera conocia su cara (una historia que muy pocos conocen).Los libros, por ejemplo, este año me recuerdan a mi equipo de debate y los chocolates La fête a la navidad que pasó.

Los segundos corren, y con ello nuestras mentes también lo hacen. Siempre están innovando, siempre estan analizando y siempre están cambiando.

Café, Libro y Jazz

No fue el momento preciso En el Mundo de Poli, necesitaba saber muchas cosas para poder entender realmente lo que significaba todo.

Ahora miro hacia atrás, y comprendo Todo, Comprendo que me equivoque, que no fue bueno no haber sabido la verdad, que exigí y me volví a equivocar.

Todavía me queda una vida entera por delante. Quizás un año, quizás días o incluso Horas, pero todavía queda tiempo para poder cambiar mi mundo, de volver a ser lo que se podía guardar en aquel cofre.

En este momento necesito algo para beber. Un café es lo segundo que se me viene a la mente, un café con chocolate y leche... algo para acompañar? Sí, claro! hum... una torta? No. Es demasiado... quizás un pastel pequeño. No. Sigue siendo mucho.Mejor un café sólo por los viejos tiempos.

Pero el café se acompaña con una buena lectura, o con buena compañía. Pero en este momento lo que necesito es un libro.. sí, uno de esos libros que hay en el segundo piso, esos que están cubiertos de polvo y antigüedad y adentro esperan mundos ajenos para descubrir.

Que se le agrega a esto? Un buen jazz de fondo! Oh si.... Nada mejor que leer con John coltrane. Con esa música que me tele-trasporte a mi mundo verde, a cuando la felicidad me cegaba y me anestesiaba y hacía que la estupidez aumentara.

Sí... eso es todo lo que pido por ahora, un cafe, un libro Y jazz

Siguete

"Porque existe el mal? Porque existen personas que extienden el mal hasta un punto que no se puede mejorar? El mal es solo una ilusion, que debemos cambiar. Nuestro deber como seres humanos es mantener la vida biologica estable. Lo que hacemos nosotros solamente es no darse ni cuenta de lo que nos esta pasando. Seamos humanos que hagan la diferencia."

E.G