Discurso Funebre para el Hombre Vivo

Las miradas furtivas se extinguen y pasan a ser ajenas a mi vida cotidiana. Lo que antes era pan de cada día, ahora es una ambrosía mensual. Te miro, y no encuentro en la mitad del camino aquella sonrisa dulce que solía correr a mi encuentro, en cambio ahora encuentro lo que alguna vez reprochaste de mi: "Eras hueca; me carga la gente hueca."

Que penosa y dificil misión tengo hoy día: Despedir al hombre que alguna vez amé.

Cómo te puedo despedir, amigo mio? Cómo hacerlo de la manera que te lo mereces.

Fuiste mi compañero de jugos de manzana y bebidas a media tarde. El que me acompañaba a comprar y era capaz de tomar desayuno conmigo a medio día solo porque se me antojaba un pedazo de torta. El que me elegía los zapatos y potenciaba la compradora compulsiva que llevaba dentro.

No recuerdo haberte dicho lo que significabas para mi. Aveces cometo el error de exigir palabras cuando estas sobran y las omito cuando faltan.

Reaccione tarde, me di cuenta que te estabas muriendo justo cuando diste el ultimo suspiro, y aquí me tienes, al lado de tu lecho de muerte, tocando por ultima vez tu piel canela, y tratando de acercarme lo que no me acerque en meses por el miedo a perderte. Y te escribo, lo mejor que puedo cuando me estoy muriendo contigo, y te trato de dar lo que nunca pude darte como te lo merecias.

Como decirte sin caer en lo cliché romántico cuanto me haces falta. No hay razones para olvidarte, pero hay menos razones por la cual no hacerlo.

No sabes cuanto te extraño, pendejito mio. No sabes cuanto te extrañaré.

21 días

Al lado mio estaba, intoxicandome con su olor repugnante. Sus manos gordas me tocaban, mientras me susurraba en el oido. Sudaba frío. No la queria mirar, porque sabia que me encontraria con la escena que por años evite: Su cuerpo sucio, desnudo y obeso.Y de repente, se subio encima mio, Me acaricio el pelo, y me suspiro en la cara. Su aliento era horrible. Nisiquiera las lagrimas pudieron alejarla de mi. Hize una arcada y me pego en la cara. "No eres digna de asquiarte de mi" me dijo y me escupió en la cara.No supe que hacer, sólo me atreví a mirar por la ventana, a la mariposa que volaba hacia el norte, deseando irme con ella en 21 días más.

Un barco navegante de rios de sabiduria, con aires de tristeza y velas de sufrimiento.
Un barco con amistad y sin amor
Un barco sin limites ni fronteras para tu y yo.

Un barco sólo para los dos.

Un barco para poder ser libres al fin, sin preocuparse en nada y nadie más.

T.P.

Sunflower

Terminó transformandose en una planta; algo no humano que cuidar. No humano porque llega a ser divino...Porque llega a ser el ruido en mi silencio.

Pero plantamos antes; Antes de lo que se debía...Había pasado demasiado tiempo y la maleza había crecido lo suficiente para envenenarme de ira y para dejarme postrada en la soledad. De manera que la semilla crecío entre la oscuridad y el frio... entre la rabia y la incertidumbre.

Y ahora ¿Qué?¿Será muy tarde para salvar la semilla y sacar la maleza que me inhibe?¿Podré dejar reposar la tierra para despues volver a plantarla entre la madurez y la experiencia?¿Florecerá despúes de todo para posarme sobre ella?¿Podré tomarla y fugarme con ella, una vez más, para siempre?

Otoño

La vida es linda, sólo porque hoy me habia parecido linda, con todas sus cualidades... Me habia parecido linda a pesar de que mi padre no estaba, de que somos una pantalla, de que me tengo que poner los mismos zapatos que tengo hace cuatro años y de que las mariposas son bellas solo por sus alas y por lo que significan estas. Me habia parecido linda porque recorde su nariz contra mi mejilla derecha y su corazon latiendo fuerte contra mi espalda. También me parecio linda porque llovia, porque estaba con mi abuela tomando leche de vaca, porque estaba la estufa prendida....Pero de repente aparecío él, y me quitó los colores y me hizo cuestionar la vida. Acaso yo era una alma no libre? Acaso el era superior?.... Y acá estoy. Seca como las hojas que caen... esperando sentir de nuevo sus brazos al rededor mio antes de que se sequen las plantas del Jardín.

Wut

No sé que es lo que más me da rabia... No sé si es porque pensé que cuando vendria yo sería la persona más feliz del mundo, No sé si odio mi maldita imaginacion que hace que me tropiese cada medio segundo por estar mirando las nubes... No sé si es el hecho de que me vomites palabras encima para despues adornarlas con rosas y arrancar. Quizas es el hecho de que en mis noches eres un amor, y en las tardes lo unico que quiero es pegarte contra la pared y ahorcarte y alfinal, el unico real es éste. O quizas es que me hables del consumismo antes de mirarte al espejo para salir a comprar lo que la gente gana en un mes.

Vergüenza 16

Por no poder escribir las palabras que me saquen el nudo en la garganta que sube y baja, en mi mente el 16 da vueltas, sabiendo que en realidad nunca se marcará en el calendario porque la verguenza es mucha.Verguenza de actuar y de ver la realidad que no queremos ver,la misma verguenza que me da escribir las palabras que quiero decir. Y busco excusas... excusas para poder enojarme con el mundo, para justificar, para hacer menos vergonzoso el acto mismo de tener el 16 dando vueltas en mi cabeza. No logro nada... Sólo me lamento al recordar el hecho de que existes y que estoy en un frasco creado y tapado por mi, que tengo todo para volar, pero sigo acá, mirando al cielo y viendote volar sin mi.

Pena con algo más. Quizás es la voz interna que me dice que sabia lo que vendría. Quizás es felicidad...o Quizás sólo es que en este momento no quiero violar las reglas establecidas.