Asco y Sangre

Las piernas sudan sangre tras verte subir presuroso las escaleras que te apartan de mi existencia. La vergüenza corrompe los dedos de mis pies y sin previo aviso caigo entre las lineas de un anden que pronto me llevara a la muerte. Divago entre los pensamientos más oscuros de mi ser, y vomito más sangre porque me da asco lo que llevo dentro, lo que pienso, lo que hago. A ti también te da asco, y entonces todos empezamos a vomitar palabras revestidas de una mucosa café maloliente. Sin embargo, aquellas que salen limpias rebotan en tu frente áspera y se devuelven por mi esófago hasta mi estomago donde se encuentran mis peces que se comen los restos de la comida que los hace felices. Contemplo desde el suelo que ya no estás y que por lo tanto tu existencia está en tela de juicio. Sólo eres real cuando tu luz puede entrarme por mis dos pupilas abiertas ante tanta luminosidad que proyectas. Y veo entre los autos lavados tu vida tan distinta, tan ajena. Me da vergüenza. Lloro. Seco la sangre que brota por los poros. Abro los ojos, y veo cosas inertes, personas enojadas, piedras puestas en lugares que no corresponden. Asco y sangre. Asco y miedo. Asco con un toque de menta con oliva. ¿Qué quieres comer? ¿Mi sangre? Decido cerrar los ojos y divagar. Te empiezo a construir con los pequeños pedazos de tela que van quedando entre mis piernas ultrajadas, avergonzadas y tristes. Mis manos te buscan en las letras que te dan vida a diario y mi espalda se apoya en la pared para parecer normal. Sangre y asco. Sangre y vino. Sangre con vergüenza a la pimienta. Piensas algo parecido mientras cierras los ojos. Qué esperas. Muere un poco más, para estar un poco más vivo mañana.

Entrenamiento de 200 llantos

Mis palabras retumban en la cueva de tus oídos, y en tus ojos.
Esos Ojos que ven una niña que apenas vive, con mejillas rojas de sangre
con su corazón saliendo por la boca
y empiezas con el entrenamiento.

Tu sales, como si nada hubiese pasado.
Como si las promesas se le pudiesen negar al corazón.
Caminas lento, sin mirar atrás
y te sientes orgulloso, te endiosas por hacer lo que haces,
por entrenarla.

La muchacha llora, como siempre
como todas las noches, aferrada a la almohada de esperanzas
de sueños que te encargas de romper cada vez que ella te habla.
Llora porque no estás
Llora porque te quiere
Quizás llora por lo lindo que fue
También lo hace por que ve una mariposa volar,
el mar llegar a sus pies
y aveces porque ve en su cuaderno de matemáticas un binomio simpático.
Llora cuando después de fumar cigarrillos se acuerda que tú también lo haces.
Llora porque es feliz
y llora cuando escucha canciones que le recuerdan tus rulos, y tus manos grandes.

Cuando empieza a acostumbrarse,
tu llegas como si nada hubiese pasado
y cumples sus sueños de almohada esperanzada.
Te sonríe, estúpida, con los ojos brillosos
y la sangre en la cara
y te premia con besos por los regalos que le das.
Y luego, cuando todo está como antes,
empiezas de nuevo a entrenarla
como tu entrenas todos los miércoles, y supuestamente los viernes,
pero ella llora,
llora rios
mares
canales
acequias
llora porque sí y porque no
porque la vida no le da nada
porque en la tele hay alguien que se llama como ella
porque piensa que tu te acuerdas de ella

y vuelves a hablar.. como si nada.

Dios Mio!

Siéntate en tu silla que apenas es de alambre de cobre a gobernar el mundo. A tu mano derecha estará lo poco que podrás cosechar después de lo mal que has sembrado en tus pocos años de vida.
Gobernarás como aquellos que fueron destituidos, y nombrados con nombres tan enaltecedores como El Casto, El Cruel, o el Loco.
¡Proclámate Dios ante a los sordos, a los ciegos, a los mudos! ¡Ante los gregarios y a los ilusos! Por sobretodo proclámate Dios frente a los cobardes ¡de ellos eres el Rey!
Dios Mio, recuerde algo. Si usted es Dios, recuerde que es omnipotente, que todo lo puede, que todo lo sabe. Recuerde también que es justo, y que velará por la salud de los enfermos. Recuerde que tendrá un hijo que vendrá a salvar la tierra, a revolucionar, a enseñar a amar. Pero hay algo que tiene que saber, Dios Mio, su hijo tiene que aprender de alguien, y ese alguien no existe.

Guerre

"Entre el camuflaje que poco mérito hace por pasar desapercibido, el dragón y la serpiente me mantienen los ojos abiertos al mundo, captando las 90 imágenes por segundo para que el tiempo pase lento y los pasos de los demás sean eternos. El dragón brama contra la serpiente que recorre sigilosa y astuta todos mis pensamientos primitivos, los prohibidos, los vetados. Recorre como si nada importante pasara. Ataca al dragón de forma austera; lo seduce entre sus escamas y su lengua bífida, para después morderlo en el cuello y anestesiarlo por un rato. Pero antes el dragón sigue rugiendo y aferra su cola a mi boca para sellarla, así se  asegura que todo lo que la serpiente me dice al odio, yo no lo diga y no detenga los pasos lentos que mis ojos ven. Se enfrentan, se desgarran en esta guerra donde ninguno de los dos se mata por completo, dónde la existencia de uno, es la razón de la existencia del otro. Se consumen en este conflicto interminable, donde yo soy la victima de sus artimañas para suprimir al otro, dónde la boca de la serpiente termina fundiéndose en la boca del dragón."

Desaparece.

Esto no es una metáfora. Ándate a la cresta.

Hablar

¿De qué sirve pensar en los momentos así? Racionalizar todo es parte de la auto represión, del no llegar a ninguna parte.

Hablar. Hablar para que el mundo te escuche, y puedas entenderme, podamos crear lazos y dejar que esta lucha siga su curso, esta lucha trivial y llena de frases trilladas que se reinventan cuando las escuchas.

Panorama

No sé muy bien que es lo que me pasa en mi interior. Me estoy dando cuenta de que las flores de mis manos se están abriendo, y que desde la planta de mis pies salen pequeñas raíces  Mi corazón ahora tiene alas nuevas, renovadas; así como una piel de serpiente que cambia de etapa. Mi estomago ya no tiene fondo y en mi espalda se dibuja un piano para que puedas aprender a tocar en él.
Quizás quiero sentarme a escuchar Beethoven contigo hasta el resto de la eternidad, mirando los arboles y la lluvia que los baña, los pájaros que se divierten, mientras tu estrangulas mi mano, queriendo que ellas se fusionen. Quizás ya lo están, y no es necesario tanto esfuerzo.
Puede que quiera salir corriendo, esconderme en los rincones más extraños del mundo. Recorrer mercados, calles y paseos. Ver la torre Eiffel, los canales de Venecia  los cuadros del Louvre, tomarme un café en la orilla del Sena, y prender un cigarro. Eso sí, contigo. Para que me protejas de los ladrones, te rías de mis comentarios sobre las cosas, y para que me obligues a apagar el cigarro porque me estoy matando.
Tal vez me compre un terreno, y críe vacas, las ordeñe con amor y haga quesos y mantequillas. Me levante temprano y haga fuego, ponga la tetera en la cocina a leña, y haga el pan para el desayuno. Y cuando llegues, yo te tenga todo servido, la mesa rústicamente puesta y un beso de buenos días.
No sé que quiero hacer, definitivamente. Pero hay algo que si sé: da lo mismo como cambie el escenario, la cosa es que siempre voy a ser dichosa, sea como sea, si tu estás para botarme mis pañuelos, apagarme los cigarrillos, reírte de mis inocencias, y arreglarme la chasquilla cuando caiga sobre mis ojos.

Volar conmigo

Te entrego mi miseria y mi espalda torcida

mis tendones cortos y mis caderas chuecas

mis dientes amarillos, mis pulmones con humo,

mi beodez, y por sobretodo los motivos de ella.

Te mando por encomienda mis magnolias marchitas, 

mis abrazos fríos, y mis besos suaves

para que sientas mis negativas, 

y mis mentiras

Te muestro mis triunfos

mis derrotas, mis cambios, 

mis confusiones.

Lo bueno, lo malo, 

lo extraño.

Te leo mis poemas y mis cartas
sin saber muy bien lo que dicen,
como un libro abierto en paginas en blanco
o en aquellas donde el autor a derramado tinta
que han borrado lo que él no sabe que existe

Te regalo todo, 

Prometo que te entrego todo

con mis dos manos y mirándote a los ojos, 

solamente si vienes a volar conmigo.

Acuario

No sabes como se siente tener toda una semana estos peces en el estomago que luchan por subir por el esófago, o bajar por el intestino. Están ahí, llenos de energía, mandando señales para que mis piernas no se puedan mover, y para que mis dedos no construyan la frase que por años he soñado con decirte. 

Soy inmensamente feliz con mi acuario, con estos carassius naranjas que nadan dichosos por mis entrañas y que ven al mundo a través de mi ombligo profundo. Juegan en mi corazón haciendo que este se mueva, salte y de vez en cuando se caiga, y yo tenga que recogerlo con la poca fuerza que me va quedando en las piernas. Sueñan con salir por la boca, hacer que te hable para que por fin nos reunamos y después atacar tu rostro suavemente, con sus pieles resbalosas y frías. 

Palabras, gritos y lágrimas.

Palabras al vació que se lanzan con el pavor de siempre
con el arrepentimiento saliendo por sus bocas
y los pies amarrados a un acantilado de rabia

Gritos que se esparcen por la tierra sembrada
buscando refugio en tu consuelo
en tu llanto lastimero y arrepentido

Hablar decían que era la respuesta
mas hablo y todo se derrumba
gente llora y se desprecia
gente llora y me desprecio.

Y en silencio se pudre la manzana
cuando la soledad me arropa
y tus dedos lejanos ahorcan mi cuello
y mis  pies se mueven hacia el acantilado

Las lagrimas rompen el papel escrito.
Borran las letras que poco a poco eran escritas
y te sacan
y te despiden

Ven y despídete de verdad
sin pretextos
para que mis palabras, gritos y lagrimas
salgan en serio.

Lluvia para un 21

No recuerdo si es la primera vez que llueve un día como hoy. De lo que estoy segura es que es la primera vez que no me duele tanto. Ya son tres años desde que he estado muerta en vida, y siempre he hecho algo para celebrarlo.
Hoy es aún más especial. El tiempo sólo pasa cuando las cosas importan. No recuerdo la ultima vez que encontré una moneda tirada en la calle; son cosas sin importancia que no da lugar a tomar en cuenta cuánto tiempo ha pasado. Sin embargo Julio se ha convertido en el mes de los "hace tanto que".
Basta. Me gustaría que la lluvia de hoy me limpiara las heridas cerradas. Que mojara mis zapatos cuando camino a comprar el pasaje que me llevará a mi felicidad, y que me acompañara a buscar al Benedetti que dejé encargado para hoy.
Un café para mí, por favor. Gracias. No, nada más.. no! mentira, un cenicero. Gracias
El cafe y la soledad me sientan bien. El humo sale de entre mi boca como un beso al aire, y forma dibujos en él. Te dibuja entre las hojas del árbol que desde afuera me mira por la ventana. El aire frío entra y me besa las mejillas. Sorbo a sorbo me voy olvidando de por qué vine acá. Vuelvo a mi vida de siempre, a pensar en mis proyectos, en mi carrera. Pienso en la Cata y su familia, en lo bien que me han hecho. Pienso en el Nico y sus cambios que siempre le vienen a mediados de año. Pienso en el Hugo y me río. La lluvia empieza a parar y me parece un buen indicio para salir de vuelta a casa. Estoy feliz. Hace frió y llueve. Mis pies están mojados y a lo lejos se escuchan batucadas. Enciendo otro cigarro y me bajo a la calle. No hay autos. Estoy yo, y la soledad que me sienta tan bien.

Un año

Noticias de media noche y la nostalgia abrazándome por la cintura

el frió que me había dejado hace años, vuelve como si nada y me toma los pies y el pecho.

Incluso las esperanzas que me había creado me dejan

todo me deja.

No hay orden en lo que siento

todo se vuelve pasado y el futuro no lo veo

ni siquiera es incierto

solo no existe

Las palabras salen de mi boca

se convierten en mentira

en placebos para los demás

pero qué hay para mí

No hay orden en nada.

La búsqueda terminó

y todo desapareció.

Nicolas volvé, come back

Freija tillbaka

Verano regresa.

Leyendo a la una de la mañana

Autoflagelandome me doy cuenta de que te creí

Creí en tus promesas de adolescente, de niño

Pensé que todo esto era real

Y aquí estoy

Comiéndome mis uñas

Mientras tu sostienes mi útero que se cae a pedazos.

Hay que tener paciencia; las cartas lo dijeron.

Me estafaste, dito, Me estafaste

Me juraste cosas que no me deberías haber jurado

y yo creí cosas que no debería haber creído.

Y somos los dos tontos, porque dijimos tanto

para sentir tan poco

y ahora que sentimos tanto

no nos decimos nada.

Tengo miedo de llamarte por tu nombre

porque si lo hago te estoy asumiendo como parte de mi vida

Y eso no quiero

o quizás sí, pero no de esta forma

de tenerme desvelada a las tantas de la mañana

escribiéndote cosas que no leerás nunca, 

y que si leerás, mis entrañas me lo dirán por la vergüenza que soportaran.

No me digas que no.

Sabes a lo que me refiero.

No oses escapar del destino,

ni de tus deseos.

Sigue el curso de mi mano nuevamente

Y veremos si seguimos siendo prófugos

o si nunca hemos dejado de ser lo que somos.

La telaraña

Mi memoria es mi telaraña. Es por eso que mi proyecto se llama así. Con el tiempo he atrapado en ella momentos que han quedado colgados para toda la vida y que siempre estarán ahí para ser recorridos.

En este sentido, mi memoria juega un rol sumamente importante, porque ella me define a mi como persona, en el sentido de que cada cosa que está colgada representa una huella en mi vida, entendiéndolas como algo no necesariamente malo, sino mas bien como algo que produce un cambio.

En la confección de este trabajo me di cuenta de la gran cantidad de cosas que recuerdo y la mayoría está asociada a mi infancia, con un dejo de nostalgia y miedo. Recordé cosas que no me gustó recordar, y que mi memoria se había encargado de esconderlos y sellarlos. Decidí, entonces, hacer un trabajo más general de lo que significaba mi memoria, sin mayor detalle en lo particular y tratando de colgar en cordeles elementos que fueran ilustrativos de situaciones y emociones, algo que en mí desencadenara el efecto Proust, no sólo con el olfato, sino que con todos mis sentidos.

 Es por eso que represente todas las cosas malas como una piedra encerrada, colgada precisamente en el fondo de todas estas líneas conectoras que forman la telaraña. En estas líneas  además hay recuerdos dulces, que representan todo lo que ha sido bueno y agradable para mí, representados precisamente por pequeños caramelos.  Hay, también, un sector donde el cordel se encuentra atravesado por decenas de alfileres. Estos son mis recuerdos que pinchan, es decir, que hieren cada vez que los recuerdo, pero que no son tan terribles como la piedra encerrada.  Está también, el dulce atravesado por los alfileres, que representan los momentos nostálgicos, los que son dulces, pero que recordarlos hace mal. Colgadas están también, fotos carnet de personas que han sido parte importante de mi vida. Elegí este formato de foto pues identifica a la persona misma, sin un contexto determinado, lo que facilita esta cadena de sentimientos producidos por el estímulo.  Hay olores, precisamente el de mi mamá; hay un clip con un pedazo transparente, que simboliza todas mis carencias, todo lo que no está y que es imposible llenar. Hay botones, que simbolizan la unión; hay  objetos que contienen fechas y que me hacen recordar momentos en mi vida; hay partes de canciones y libros, y lo más importante, hay clips que están vacíos esperando ser llenados en el futuro con nuevos elementos.

Los objetos no están puestos al azar, sino que cada ubicación es estratégica, porque no es sólo una maraña de cosas, son más bien líneas conectoras; todo está unido, todo tiene un sentido. Por ejemplo la foto de Eduardo se acerca al perfume de mi madre, que está cerca, también, de la foto de mi hermana y en medio de todos ellos hay un caramelo. Cerca de los vacíos están los alfileres, y los libros están cerca de las canciones y de los botones. Todo se basa en el efecto Proust, todo me hace recordar otra cosa.

Todo lo definido anteriormente, me marca como persona y me hace reaccionar de forma distinta a las diferentes situaciones. Voy aprendiendo, y este aprendizaje queda colgado en mi memoria. No sólo aprendo de los errores;  aprendo de las experiencias, de la cotidianidad. Esto me forma como persona, me identifica. Sólo yo recuerdo algo de una determinada manera, y por lo tanto, me hace única. Mi memoria es la que me define como un ser totalmente distinto del resto.

Ensayo Psicología. Mi personalidad en función de la memoria. 

Matadme

El pavor que está sembrado en mis venas, se convierte en veneno líquido para mi ser.
¡Crusificadme por sentir y necesitar!
¡Quemadme en la hoguera por estar embrujada!
Pero no podrás desterrar de mi lo que siento.
¡Cortádme! ¡Sacádme!
Pero tú bien sabes que eso no basta para sacarme de tus pensamientos.
Cobarde, eso eres,
Cobarde, eso soy.
Cobardes somos por no reconocer que nos equivocamos
Pero al cabo, todos sabemos por dónde nos estamos desangrando.

Error

Siento la vergüenza de años, tras caminar por tus calles y vestir el mismo abrigo de hace tres. Cometo el mismo error al amarte descontroladamente, que al desplazarme bajo el alumbrado carente de cables. No pertenezco allí, como tampoco pertenezco a tu corazón. Por lo tanto, todos estamos equivocados, yo buscándote en calles que no son mías, y tu buscando en mi corazón; lugar que tampoco es tuyo.

Gente Muerta

Poco a poco voy sintiendo como los días pasan por la puerta de entrada, y golpean.
Gente vacía responde y grita, mientras yo me ahogo en el silencio de mi sentir
20 de Julio suena tan lejano como el 26
mas la espera no se hace eterna.
Ya los meses no están en función de cuánto hace que no lo veo
sino en un cuando lo veré.
Mi casa está llena de fantasmas que las ocho de la tarde toman té
y de cuando en cuando me acompañan a tomar el bus a la esquina
Fantasmas que duermen
Fantasmas que abrazan
Fantasmas que comen entrañas para vomitarlas en la cara.
Está llena, Dios mio; llena de espíritus a los que les he escrito los discursos fúnebres más lindos del mundo.
Muertos están, y muertos tienen que estar
descansen por la salud de todos
y dejen de llamar por el nombre a quienes no queremos ser llamados.
Dejen este lugar, porque esta casa ya no les pertenece.

Los pelos se erizaron rápido y sin previo aviso. Fue suficiente ver la foto para correr escaleras abajo y sentarme en la silla con un dolor espantoso de estomago. Mis entrañas se movían, sonaban y se hinchaban velozmente. Algo empezó a escalar por mi esófago y llegó a mi boca un sabor salado, a pescado. De pronto empece a vomitar arena, y agua de mar; Corría por el pasillo y al chocar con la pared se creaba espuma. La salinidad del agua y el roce de la arena empezaba a lastimar mis labios y mi garganta. Dolía mucho. Me agarraba el pelo con fuerza con ambas manos. No era capaz de soportar tanto esfuerzo. Mis músculos del abdomen estaban totalmente contraídos; sentía cada uno de ellos, incluso los movimientos peristalticos de mi estomago. Después de unos minutos, ellos cambiaron. Mi estomago no se movía igual. Sentí la garganta apretada, no podía respirar, y comenzaba a ahogarme. De repente, de mi boca salió una trucha gigante, y luego otra, y otra y otra. Caían al agua que para ese entonces me llegaba a la cintura. Esto estaba mal, tenía que hacer algo. Así que con la fuerza que me quedaba, me levante de la silla, y tras haber vomitado una veintena de peces más, caminé hacia la puerta deseando que todo esto se fuera, me dejara. Luche contra los peces que yo había engendrado, los que habían tocado mi boca. A penas toque la manija de la puerta, y la abrí, el agua salió apresurada hacia el jardín, para llegar luego a la calle, donde sería libre de nuevo. Los peces nadaban felices. El agua salia y salia, y nadie lo detenía. Yo miraba atónita. Los pescados ya no salian más por mi boca y todo estaba perfecto. Todo salia y ya no volvería.

Hambre

Hay tantos libros que devolver, tantos tratos pendientes, tantos viajes sin realizar y tantas reuniones que si escribiera en mi agenda lo que debo hacer estaría repleta y podría sólo tomarme un tiempo cada tres días para comer. Pero sin embargo está tan vacía como el estomago de los niños que tienen hambre.

Extraño a mis pergüetanos literatos, a mis apunados, a mis huasos y a tanta gente que la tengo al lado y que no soy capaz de hablar.

Sean felices mientras el tiempo corre y yo junto todo lo que sea posible para verlos.

Los amo.

Rojo

Sólo soy una hoja ahogada entre lagrimas e ideales. Soy lo que quedó del árbol enraizado en el planeta del saber. Estoy sola entre las paginas de un libro que poco a poco se tiñe de rojo.

Qué pasó conmigo? Qué pasó con Cortázar? Qué pasó con Borges?

Ustedes hablan, gritan, maldicen, y yo me siento mientras ustedes saltan para no ser alguien que aborrecen pero en realidad no se dan cuenta de que la persona que de verdad odian esta dentro de ustedes y protestan porque su padre no les dio comida cuando la necesitaban, porque su madre se preocupó por la vecina y tu te quedaste allí, con el poto cosido y con la mamadera sin leche. Sale, grita, destrozame, pero yo no seré tu padre, yo no seré tu madre y la educación nunca llenará el corazón que ellos no pudieron.

Pero ustedes se encuentran, se reconocen y se protegen. No se dan cuenta de que son mierda y que se cagan entre ustedes; pero igual, se defienden y muestran sus dientes cuando yo digo que algo ahí no me gusta. Y entonces yo soy la sola, pero ustedes insisten.. ¡son pobres seres humanos solos en la sociedad!

Lamento informarte que de sueños no se llenan ladrillos, y que normalmente los sueños son lo más descabellado de la tierra, pero son aceptables, porque sólo son sueños.

Soy la mujer más agria de la tierra, soy el limón que no te quieres comer; Soy eso y nada más, soy eso y nada menos.

Despedida

No te arranques más, te lo pido. Sigue tu camino, que yo seguiré el mio. Siento haberme equivocado tanto, pero uno suele echar a perder las cosas que más quiere. Tendré que convertirte en humus y buscar a otros para llenar el espacio. Adiós vida mia, que tengo un tren que tomar.

Capital

¡ Ay como duele el alma ! La tranquilidad del departamento se ve perturbada por la angustia que aquí yace. La alameda se hace presente con su sonido, y la torre que alguna ves fue la más alta entra por el ventanal. La gran capital me ha acogido en sus brazos, y yo la he recorrido como una niña que aprende a caminar: Cuidadosa, inquieta, curiosa.

Mas la pena vuela por los aires. Tú no estás y parece que yo tampoco. Las bocinas me sacan de mis pensamientos, pero al mirar por el ventanal, veo el norte, te veo a ti, y a tu ausencia.

No sé si exista algo que sea mas fuerte que el amor, pero si llegara a existir, ten por seguro que eso es lo que siento yo por ti