En el Mundo de Poli

Capital

2012-01-20T06:15:00.001-08:00

¡ Ay como duele el alma ! La tranquilidad del departamento se ve perturbada por la angustia que aquí yace. La alameda se hace presente con su sonido, y la torre que alguna ves fue la más alta entra por el ventanal. La gran capital me ha acogido en sus brazos, y yo la he recorrido como una niña que aprende a caminar: Cuidadosa, inquieta, curiosa.

Mas la pena vuela por los aires. Tú no estás y parece que yo tampoco. Las bocinas me sacan de mis pensamientos, pero al mirar por el ventanal, veo el norte, te veo a ti, y a tu ausencia.

2012-01-05T18:14:00.001-08:00

No sé si exista algo que sea mas fuerte que el amor, pero si llegara a existir, ten por seguro que eso es lo que siento yo por ti

Los tomates

2011-12-28T11:18:00.000-08:00

Tengo que partir diciendo que no tengo definido cual fue la razón por la que me imaginé lo que me imaginé. No sé si fue un sueño, o fue producto de la circunstancia. El asunto es que vi en un espacio incierto algo parecido a un saco amniótico, con tomates adentro y algo que al parecer eran dientes de ajo (Eran curvos con destellos morados). La particularidad de esto era que estaban perfectamente agrupados, casi como un racimo. Del otro lado de este espacio desconocido, habían más tomates, todavía en su guía.

Lo interesante, es que estaba en alguna fase de la noche cuando uno despierta por casualidad, y queda en estado somnoliento. Alguien me acariciaba mientras yo estaba en posición fetal en dirección a la pared; me decía que me quería mucho al oído, me tocaba mi espalda, mi cintura, mi hombro y yo tomé su mano sin pensarlo. Me la tomó desesperado, la acariciaba alocadamente, recorría velozmente mis dedos, mi muñeca. Lo sentía en mi espalda, su respiración, el corazón latía fuerte, y yo pensaba en mi espacio incierto y en los tomates. Luego, mi respiración cambió, y ese alguien dejó de tocarme. Me separé de la masa caliente que me acechaba y en mi cabeza los tomates se empezaron a caer, la cosa morada parecida al ajo desapareció, y la bolsa se llevó los vestigios de los tomates caidos.

Ahora estaba sola, frente a la pared, con incertidumbre y sólo con la guía de los tomates en mi mente.

Ven y siéntate

2011-12-21T18:40:00.000-08:00

Anoche me di cuenta que en sus brazos no quiero estar. Las sabanas ajenas se vuelven frías y ásperas mientras me carcome tu recuerdo. Su brazo sobre mi cintura me quema. Pienso en las cosas vividas, en las cosas que no se pueden olvidar. Mis manos recorren mentalmente tu pelo, tus crespos preciosos. Mis manos te buscan, pero sólo encuentran a un reemplazante que deja mucho que desear. No son tus manos, no es tu espalda, no es tu cuello con esos tres lunares que tanto me gustan. Su piel es morena, es dura, ácida. Y tú no estás y me desespero. Algo me dice que pare, pero te tengo que olvidar. Su sudor me repugna, es frió, extraño. Y trató, te prometo que intento hacerte a un lado, pero es inevitable comparar. Paro, y me siento. Él me abraza por la espalda, pero ya no puedo. Pensé que esto se quedaría en la raíz del árbol,en los ladridos del perro, en mis lagrimas que caían al chaleco, en nuestro beso de despedida, pero no es así, están en mi mente y no me dejan seguir viviendo. Y tú, leyendo. Incapaz de hacer nada. Párate, y ven. Dime que me necesitas y paramos con este juego, Con esta búsqueda de reemplazantes que nunca podrán ser eso. Ven, y tomate un café conmigo, por los tiempos que no se podrán olvidar.

Enferma

2011-11-05T15:55:00.000-07:00

Malestar en las entrañas, estomago revuelto, huesos y musculos adoloridos, jaquecas, acidez en la boca, pies hinchados, presión alta.
Diagnostico: Unión de corazón con estomago por una patología amorosa crítica y un resfrio de costa mal cuidado

Gente en la cabeza

2011-09-16T08:51:00.000-07:00

70 entradas y la vez que lo vi en el living su mirada con el abrazo despues su corazon latiendo la maldita soberbia cagada que me traga Gaona pobre que culpa tenía él malditos hombres que comen como Thomas olor a acohol y manos frias recuerdo culpa se acabó la cancion poné soda el recuerdo denuevo de sus labios el piso helado la madre que iba y venía los gritos de las niñas la voz que ahora esta apagada Zeta guitarra Joaquin Quijana y camila cuando se van a despavilar Patricio cantando en el almuerzo Que la blusa que atora sentimientos La Ana mi voz desafinada cantando su cara en mi hombro el brazo de Freija junto al mio y la gente que camina los sonidos los instrumentos Guarda que desapareció el olvido dolor Jose Joaquin donde estas contestá el telefono la madlita manía de hablar como argentina y las Hojas escritas por Cortazar que me lo pegan cuatro libros que leer comprarme el volumen 1 para finalizar Dani con sus piecesitos de bailarina y sus giros en el almuerzo Marcelo llegando temprano tirin de msn camila habla parece que todavia es la pancha preguntale que onda Inalcazableee cambio de cancion

Manos Historicas

2011-08-17T19:23:00.000-07:00

Sus manos arrugadas contra el frio vidrio chocaban intranquilamente. Miraba cada tres minutos la hora y de cuando en cuando arrugaba la cortina y la apretaba fuertemente. Se veía intranquila, como se necesitase llorar desenfrenadamente o escapar a alguna parte lo mas rápido posible.
Cuando miro por tercera vez la hora, me decidí a preguntarle que la acongojaba. "Me bajo en Santa Blanca, y no sé donde queda". -Le aviso cuando lleguemos. Me bajo en Pie Andino, le respondí. Con una gran sonrisa me agradeció, ofreciéndome todos sus dientes falsos.
En en camino me fijé que llevaba un bastón. Lo golpeaba como lo solía golpear mi abuela, con los pulgares y el meñique, con un ritmo que sólo ella podia reproducir. La blusa, el chaleco, su olor... todo me recordó a ella. Su pan tostastado dominical, sus misas los sábados a las ocho y sus pasos lentos.
Alcancé a darme cuanta que estábamos llegando, y le toque el brazo. Miró por ultima vez el reloj y dijo: “Me estaban esperando a las 5.30, por poco llego tarde.” Yo no podía hablar. Tenia angustia. La mire y le ofrecí mi sonrisa, y la vi bajar lentamente la escalera.

Sal, Arena y Viejos tiempos

2011-08-01T16:45:00.001-07:00

La arena hasta los tobillos, y el vaivén del agua salada me congela en la solitaria playa. Al lado mío yace el espacio donde deberías estar tú, mas sólo está el tiempo, los errores, y mi amor infantil que no supe manejar.
La sal cicatriza mis heridas. Heridas que quedaron cuando te arranqué de mi vida, cuando tomé la estúpida decisión de no quererte, y de correr de ti. Me desangré en consecuencia, y hoy vuelvo a la playa, para curarme, para sanarme, pensando que sería mi solución, mas me doy cuenta que al arrancarte, en mi corazón quedó un espacio que no puedo llenar con aire, con mar, con sal, con arena, ni menos, con recuerdos.

Para no abrazarme

2011-07-27T19:12:00.000-07:00

Acostumbrada al contrato antiguo, todavia no me doy cuenta que los abrazos no son parte de este juego. Tampoco me doy cuenta que los pensamientos no están incluidos en los beneficios.
Y con esta mentalidad me he pillado pensando en mi nueva misión, preguntandome si mi complice estará planeando una nueva estrategia para no abrazarme.

Noches

2011-07-27T17:50:00.000-07:00

Cuando trato de sacar las cosas del alma sin nisiquiera hablar, se vuelve una tarea imposible.
Por eso ahora derramo tinta verde sobre las hojas guardadas especialmente para el momento exacto de la exploción.
Empiezo a esculpir la evidencia de alcohol en las venas que me recuerdan sus ojos desorbitados, con sus manos en mi cara y su aliento en la nariz. Una vez nada más, tus labios son dulces, No están mirando. Sueltame, me duele la mano ; Vos crees? ; Si sé, pero shhht.
Nace asi la culpa del recuerdo, la culpa que me causa Él, no porque me lo diga, sino porque existe, porque mi fidelidad sobrepasa los limites, y porque el dedo del tal Dios del que la gente habla me apunta, haciendome sentir avergonzada.

21 de Julio

2011-07-20T16:29:00.000-07:00

Puedo decir, que Santiago ya no tiene el mismo olor, ni el mismo color. Ahora es un montón de cubos de cemento apilados. Ya no hay brisa ni calor. Ahora es insípido como todas las partes del mundo.

La dulzura se va apagando paulatinamente de mis labios, y empiezo a escuchar discursos funebres en mi cabeza. El recuerdo de su mano contra mi hombro y mis lagrimas rodantes parecen ajeno a mi realidad. Mis dedos apenas se mueven del cansancio. Y yo? Yo me empiezo a dar cuenta de lo que en realidad soy después de dos años de alucinógenos.

10 Minutos Más

2011-06-30T19:23:00.000-07:00

Agotada y sin poder mirar la luz, cuelgo mi abrigo de batalla, y despido a las tropas con una sonrisa funebre. Saco de mi bolso la bandera blanca y me abrigo con la rendicion de amarte. Me acuesto bañada en lagrimas, abrazada del plano de la estrategia que pensé que serviría. Tomo el itinerario y lo boto a la basura, porque ya no quiero saber más de horarios de trenes; y empiezo a entender el mensaje,
Los ojos me arden. Grité y Lloré esperando que bajaras para presentarte ante la tropa, e imploré minutos extras, buscando excusas baratas, pero mientras daba a luz lo que por meses habia esperado, ahora yo era la que moría.

Escrito de nuevo

2011-06-27T19:36:00.000-07:00

Y entonces recordé que Oscar le escribió a Isolda, Pablo a Matilde, Mi madre a mi padre, y decidí que yo te escribiria a tí.
Así que tomé un pedazo de papel, un lapiz, y empezé a llenar con redondos caracteres la raida hoja.
Y comienzo a recordarte, y a escribirte en cada pedazo de papel que encuentro para dejarte plasmado como un recuerdo adolecente impercedero.
Lleno la caja que bien conoces con escrituras baratas, con tonterias, con cartas, y vuelvo a repetir la historia. La triste historia del amor amargo, la historia de Frida y Diego; La historia de la tinta y el papel.

Permiteme

2011-06-19T20:47:00.000-07:00

Permiteme decir, que no estoy enojada con él.
Permiteme decirle que lo extraño más de lo normal, e incluso estoy dispuesta a rezar para que me vuelva a hablar.
Permiteme mostrarle todo lo que he escrito en mi mente estos días de soledad.
Permiteme verlo en la tarde del quinto día de la semana, con mi cuerpo muerto y mi cara maquillada de sudor de tristeza.
Permiteme volver a tenerlo entre mis brazos, para decirle al oido sólo lo que él debe saber.
Permiteme preguntarle;
Permiteme caminarle;
Permiteme sólo un segundo más.

Cenando Letras

2011-06-15T17:49:00.001-07:00

Como letras para no molestarle a los demás. Me las trago para que no se alejen aún más de mi, porque no quiero estar más sola. Y mientras tomo leche tibia para que sea más fácil, lloro como una niña desconsolada tratando de pensar en hadas y arcoiris; empero sigue ahi la maldita idea de que no le importo al mundo, de que tengo que asumir que nací sola, y voy a morir igual.
Mientras miro por la ventana me trato de comer las letras que no me gusta comer: las escasas y dolorosas; las horriblemente hermosas; las que trato de castigar, pero no puedo.
Me las engulló, y me raspan, me arden cuando bajan por mi esofago y me hacen toser sangre. La misma sangre que me quita vida, que me quita el placer de oler un libro, y la que me quita la respiracion lentamente por las noches.
Pero a pesar de todo, miro con deseo el libro que me encantaria tragarme, ese que me leian hace dos años y que me hacia sentir la mejor mujer del mundo. Quiero deborarmelo, quiero que me vuelva a enajenar y quiero que todas las letras comidas y tragadas, vuelvan a contar una historia.

Raccon

2011-06-12T21:06:00.000-07:00

El hombre que amo, no le gusta que lo ame.

Es el tipico hombre romantico del siglo XVIII, y calza casi perfectamente con el estereotipo del hombre artista, diferenciandose sólo en el hecho de que él no tiene un amor imposible y que no me ama a mi.

Sufre como todo ser de esa época. Vive el día a día sin importar el mañana, y por la misma razón, no es capaz de amarme.

Su mundo choca constantemente con el mundo concreto, y llora. Llora como si nunca lo hubiesen herido y fuese la primera vez que lo hacen. No mira por la ventana para ver el desastre de la cuidad; Vive por su arte y lucha para que no le coarten su libertad de pensar y actuar.

Y yo lo espero. Todos los días lo espero, lo sueño, lo deseo. Todos los dias trato de rezar para que su mundo choque con el mio y por fin pierda la verguenza. Lo pienso sabiendo que estos cien kilometros de distancia son, en verdad, muchas más por que yo tengo mucho miedo.

Y sigo esperando para ver si el tren de las 11.21 me lo trae en alguno de sus vagones. Lo espero para poder abrazarlo contra mi pecho condicionandome a que el día de mañana lo voy a extrañar; y que voy a tener que esperar treinta dias ás, para que sea, además, Mi ambrosia mensual.

Veo

2011-06-11T17:28:00.000-07:00

Miró hacia arriba y veo nubes. Nubes pintadas y mariposas de papel que vuelan para escaparse del dolor. Veo tiempo y errores en el sol que se tapa con humo de cigarrillos mentolados. Veo dolor en el cielo roto por la falta de amparo santiagüino. Veo alcohol entre los labios y olvido en los ojos.

22

2011-06-07T16:00:00.000-07:00

Mientras me vestía trataba de convencerme de que otra vez no iba a suceder. La esperanza de mi corazon lentamente se iba apagando con soplos de realidad. Trataba de avivarla con fantasias leidas alguna vez, sabiendo que en realidad, el color de mis zapatillas no influiria en el hecho mismo.
Y mientras maldecia pensaba que para él era mas fácil. Él no conocia lo que era extrañar a alguien; El veia todo, por lo que era imposible que lo hiciera. Como podia ser comprendida por un ser asi, si nisiquiera amaba como nosotros en la tierra lo hacemos. Su amor es una utopía para muchos y para otros sólo es una mentira que rehusamos creer.
Esperaba la llamada que no iba a hacer. Lo conocia y sabia que aunque llevase mil años despierto, no lo haría.
Entonces, el miedo me invadia. Estaba enfrentada a la mentira que por meses me crei y que despues quise seguir creyendo. Nunca iba a ser su señora esposa, nunca lo iba a poder amar como se lo merecia y el nunca me iba a poder dar lo que yo necesitaba, porque la verguenza sigue siendo mucha.

Agluvana

2011-05-27T21:35:00.000-07:00

Últimamente en las mañanas, me he encontrado a un ser extraño. Tiene el pelo largo y se lo peina con trenzas. Tiene nariz de morrón y ojos medianos. Pómulos levemente prominentes y manos pequeñas. Su voz es suave, pero puede llegar a ser horriblemente molesta y antipática. Come basura literaria todos los jueves de cada mes, tiene pensamientos religiosos cada cinco minutos y lleva un pequeño letrero en la parte izquierda de la frente, donde se puede apreciar en letra manuscrita "Trabajo". No tiene padre, tampoco madre, tiene un hermano que no es capaz de saludar por orgullo y sólo me tiene a mi para conversar. Es difícil entenderlo, No sé que es, no sé como se llama, tampoco se si sabe hablar español, sólo se que me habla y que yo le hablo, que el me escucha y que yo lo escucho, y que por la mañana nos anulamos el uno al otro.

Discurso Funebre para el Hombre Vivo

2011-04-29T14:50:00.002-07:00

Las miradas furtivas se extinguen y pasan a ser ajenas a mi vida cotidiana. Lo que antes era pan de cada día, ahora es una ambrosía mensual. Te miro, y no encuentro en la mitad del camino aquella sonrisa dulce que solía correr a mi encuentro, en cambio ahora encuentro lo que alguna vez reprochaste de mi: "Eras hueca; me carga la gente hueca."

Que penosa y dificil misión tengo hoy día: Despedir al hombre que alguna vez amé.

Cómo te puedo despedir, amigo mio? Cómo hacerlo de la manera que te lo mereces.

Fuiste mi compañero de jugos de manzana y bebidas a media tarde. El que me acompañaba a comprar y era capaz de tomar desayuno conmigo a medio día solo porque se me antojaba un pedazo de torta. El que me elegía los zapatos y potenciaba la compradora compulsiva que llevaba dentro.

No recuerdo haberte dicho lo que significabas para mi. Aveces cometo el error de exigir palabras cuando estas sobran y las omito cuando faltan.

Reaccione tarde, me di cuenta que te estabas muriendo justo cuando diste el ultimo suspiro, y aquí me tienes, al lado de tu lecho de muerte, tocando por ultima vez tu piel canela, y tratando de acercarme lo que no me acerque en meses por el miedo a perderte. Y te escribo, lo mejor que puedo cuando me estoy muriendo contigo, y te trato de dar lo que nunca pude darte como te lo merecias.

Como decirte sin caer en lo cliché romántico cuanto me haces falta. No hay razones para olvidarte, pero hay menos razones por la cual no hacerlo.

No sabes cuanto te extraño, pendejito mio. No sabes cuanto te extrañaré.

21 días

2011-04-27T14:21:00.000-07:00

Al lado mio estaba, intoxicandome con su olor repugnante. Sus manos gordas me tocaban, mientras me susurraba en el oido. Sudaba frío. No la queria mirar, porque sabia que me encontraria con la escena que por años evite: Su cuerpo sucio, desnudo y obeso.Y de repente, se subio encima mio, Me acaricio el pelo, y me suspiro en la cara. Su aliento era horrible. Nisiquiera las lagrimas pudieron alejarla de mi. Hize una arcada y me pego en la cara. "No eres digna de asquiarte de mi" me dijo y me escupió en la cara.No supe que hacer, sólo me atreví a mirar por la ventana, a la mariposa que volaba hacia el norte, deseando irme con ella en 21 días más.

2011-04-21T17:40:00.000-07:00

Un barco navegante de rios de sabiduria, con aires de tristeza y velas de sufrimiento.
Un barco con amistad y sin amor
Un barco sin limites ni fronteras para tu y yo.

Un barco sólo para los dos.

Un barco para poder ser libres al fin, sin preocuparse en nada y nadie más.

T.P.

Sunflower

2011-04-15T16:37:00.000-07:00

Terminó transformandose en una planta; algo no humano que cuidar. No humano porque llega a ser divino...Porque llega a ser el ruido en mi silencio.

Pero plantamos antes; Antes de lo que se debía...Había pasado demasiado tiempo y la maleza había crecido lo suficiente para envenenarme de ira y para dejarme postrada en la soledad. De manera que la semilla crecío entre la oscuridad y el frio... entre la rabia y la incertidumbre.

Y ahora ¿Qué?¿Será muy tarde para salvar la semilla y sacar la maleza que me inhibe?¿Podré dejar reposar la tierra para despues volver a plantarla entre la madurez y la experiencia?¿Florecerá despúes de todo para posarme sobre ella?¿Podré tomarla y fugarme con ella, una vez más, para siempre?

Otoño

2011-04-10T17:40:00.000-07:00

La vida es linda, sólo porque hoy me habia parecido linda, con todas sus cualidades... Me habia parecido linda a pesar de que mi padre no estaba, de que somos una pantalla, de que me tengo que poner los mismos zapatos que tengo hace cuatro años y de que las mariposas son bellas solo por sus alas y por lo que significan estas. Me habia parecido linda porque recorde su nariz contra mi mejilla derecha y su corazon latiendo fuerte contra mi espalda. También me parecio linda porque llovia, porque estaba con mi abuela tomando leche de vaca, porque estaba la estufa prendida....Pero de repente aparecío él, y me quitó los colores y me hizo cuestionar la vida. Acaso yo era una alma no libre? Acaso el era superior?.... Y acá estoy. Seca como las hojas que caen... esperando sentir de nuevo sus brazos al rededor mio antes de que se sequen las plantas del Jardín.

Wut

2011-04-09T10:12:00.000-07:00

No sé que es lo que más me da rabia... No sé si es porque pensé que cuando vendria yo sería la persona más feliz del mundo, No sé si odio mi maldita imaginacion que hace que me tropiese cada medio segundo por estar mirando las nubes... No sé si es el hecho de que me vomites palabras encima para despues adornarlas con rosas y arrancar. Quizas es el hecho de que en mis noches eres un amor, y en las tardes lo unico que quiero es pegarte contra la pared y ahorcarte y alfinal, el unico real es éste. O quizas es que me hables del consumismo antes de mirarte al espejo para salir a comprar lo que la gente gana en un mes.

Vergüenza 16

2011-04-07T16:53:00.000-07:00

Por no poder escribir las palabras que me saquen el nudo en la garganta que sube y baja, en mi mente el 16 da vueltas, sabiendo que en realidad nunca se marcará en el calendario porque la verguenza es mucha.Verguenza de actuar y de ver la realidad que no queremos ver,la misma verguenza que me da escribir las palabras que quiero decir. Y busco excusas... excusas para poder enojarme con el mundo, para justificar, para hacer menos vergonzoso el acto mismo de tener el 16 dando vueltas en mi cabeza. No logro nada... Sólo me lamento al recordar el hecho de que existes y que estoy en un frasco creado y tapado por mi, que tengo todo para volar, pero sigo acá, mirando al cielo y viendote volar sin mi.

2011-04-06T19:12:00.000-07:00

Pena con algo más. Quizás es la voz interna que me dice que sabia lo que vendría. Quizás es felicidad...o Quizás sólo es que en este momento no quiero violar las reglas establecidas.

Por eso.

2011-03-27T18:37:00.000-07:00

La razon verdadera del por qué estoy escribiendo, es basicamente porque no puedo dejar de pensar en lo feliz que estoy, y necesito canalizarla de alguna manera. Estoy tan feliz que no puedo nisiquiera concentrarme en lo que hago. Me siento libre, libre de corazón y de la culpa innecesaria que él me hacia sentir. Me preguntaste por qué. No se que hiciste en realidad, creo que la respuesta comenzó el año 97 cuando el calor estaba en su punto máximo y mi abuelo se habia muerto hace pocas semanas. Cuando hacia poco que me habia bajado del avion y habia pisado tierra chilena. Que respires, y que tu corazon lata. Que puedas pensar y hacer. Que puedas diferenciar el dia de la noche y que puedas ser lo que yo nunca voy a ser. También porque haces que las cosas cliché tomen sentido y asi yo las dejo de odiar. Porque te gusta comer los dulces que a mi me encantan y casi siempre tienes la respuesta adecuada, Incluso, tienes una mejor. Por eso, te conviertes en mi Diego, en mi Aureliano Babilonia, y en mi Señorita Cora. Je t'aime

2011-03-11T17:54:00.000-08:00

Y de repente todo estaba helado. La cara pálida frente a la pantalla y su respiración agitada demostraba lo mal que se había sentido. El frío y el nervio invadió todo su cuerpo y tras cada segundo su corazón latía más fuerte. “Cálmate… Respira normal, espera que responda” se decía, pero era demasiado para él solo, Reuniendo fuerzas de sus extremidades pudo llamar a la persona que lo había echo de ella con sólo darle el nombre. “¡Camille!” gritó con la voz entre cortada, ¡Ven rápido, te necesito!. El grito agudo de ella cuando vio lo que le mostraba lo sintió como si lo hubiesen acuchillando, era horrible; dolía. Sentía que su estomago ya no existía, y que la vida se estaba acabando, una vez más.
Y así, Ambos esperaron, igual de impacientes, mirando la respuesta de aquellas 5 letras.

Je t'aime aussi.
"Diré tan solo, la mentira de que te olvido. " Ana

Laberinto de Cristal

2011-02-22T11:28:00.000-08:00

Estuve pensando en qué escribir ese último tiempo. Más de algun intento hubo, pero ninguno fue exitoso. Quizs los setimientos no eran los adecuados para escribir algo contundente, para narrar mi historia, Y quizás para apoyar mi hipotesis puedo citar a una filosofa que plantea que la gente feliz no tiene historia.

Para seguir con lo que me pasa puedo contar que tengo ganas de mandar todo a alguna parte lejos de acá y que todo se acabe luego. Pero como sé que es imposible, adentro de mi cabeza se lee en letras grandes,FUCK IT.
Este verbo ingles ha sido mi palabra favorita este último tiempo y se ha convertido en una fea costumbre que he adquirido: Decir en toda ocacion, a cada rato y en multiples conjugaciones posibles. En todo caso me ha costado más de algún mal rato con personas que son consientes de la magnitud de aquel improperio. A pesar de todo, siento que me libera de este nudo interno que me aqueja.
Sin embargo, he tratado de liberarme de esta sensacion desagradable de muchas formas, por ejemplo, llené mi agenda con actividades, para así pensar en otra cosa. Empero lo único que logré fue terminar el año con estres y con unos cuantos kilos menos por mis enfermedades derivadas de aquello.
Y ahora no sé. No sé que sigue, ni como seguir. Ni siquiera sé que leer ni qué pensar. Me siento en un laberinto de cristal, en el cual, me mueva como me mueva, siempre terminaré quebrando algo.

Tango

2011-02-11T07:22:00.000-08:00

Un tango para decirte que siendo haber dejado ir.Uno para que me aprietes contra tu cuerpo, como pocas veces lo hiciste, y me escribas en mi cuello con la tinta de tus labios lo que alguna vez me dijiste.

Una mirada que me diga que me amas en secreto y que sigo siendo tu cómplice y tu amante.

Un suspiro que te borre de la mente a la mujer que ahora besas y que me aclare que sigues pensando que tengo los ojos más grandes y más bellos del Mundo.

Un Paso que me haga sentir de nuevo que yo soy tuya, que tú eres mio y que siempre, como sea, terminaremos siendo la fusión de nuestros cuerpos perdonándose en un baile.

Un tango para decirte todo, Sin decirte nada.

Caja

2011-02-10T08:59:00.000-08:00

Muchas veces me dije que tenia que guardar las cosas que sentía en un cofre y guardarlo en lo mas profundo de mi ser, para que si algún día el volviese, tuviera que escavar muy hondo para poder encontrar todas las cosas del pasado. Lo pensé tantas veces cuando viajaba junto con el frió de la mañana.

Pero ahora me doy cuenta, que en verdad lo que tenia que hacer era guardar literalmente todo en una caja, y dejar que las cosas me lo trajeran acá. Y es así como ayer entre desesperación, angustia, miedo, rabia, metí todo a una Caja.

La caja tiene todo lo que alguna vez no quise botar, todo lo que nunca saqué de mi velador, y todas las cosas que nunca alcancé a entregar. Nadie excepto yo sabe donde va a estar, y con esto pretendo acabar con todo este juego de incertidumbre y miedo, con toda esta concentrado de adolescencia e histeria.

Decisiones

2011-02-09T12:06:00.000-08:00

Tener todas esas emociones acá adentro es difícil porque me pone frente a un problema gigante: A qué emoción seguir?. Aveces la respuesta es fácil tomarla, pero llevarla a cabo es totalmente distinto.

En este momento en mi alma se conjugan sentimientos ta variados que van desde el odio, pasando por la ternura y terminando en el cariño, entonces, viendo la complejidad del asunto, qué hacer, qué decisión tomar, por qué sentimiento dejarme llevar.

Estoy cansada también de toda esta mierda, y en estos momentos recuerdo una frase que dice, cuando las cosas te quitan más de lo que te dan, no valen la pena. Casi siempre trato de seguir esa frase, pero los sentimientos "dulces" me llevan a equivocarme, otra vez.

Sur

2011-02-08T17:42:00.000-08:00

Hace poco llegue de las tierras de la leche y la carne. Poco recordaba sobre aquel lugar... había ido cuando todavía usaba pañales y mi memoria no funcionaba tan bien. Fue extraño sentirse tan bien allí, fue como llegar a mi hogar, con todo ese pasto que cortar y todas esas historias que escuchar.

El viento sureño me hizo bien, me sirvió para recordar cosas que no pueden ser olvidadas. El mar me dijo que tenia de dejar de llorar y que tenía que estar tranquila porque todo lo que él se lleva alguna vez lo tiene que devolver. Las piedras me dijeron que tenia que ir lento, la arena me aconsejó caminar por lugares secos Y Los pastos me dieron vida.

Y aún así aquí estoy, lamentándome por saber que tuviste suerte el día de hoy , porque dejé que me mataras hace un año Y como dijo alguien que quiero mucho, porque me estoy suicidando siendo que ya estoy muerta.

Andanzas Capitalinas

2011-01-26T13:31:00.000-08:00

Mi respiracion seguía siendo agitada despues de haber estado caminando bajo el sol capitalino, escapando de mi destino. Recuerdo haber mirado el paradero antes de cruzar la calle y en mi mente Pablo me dijo: "Uno siempre sabe cuando la está cagando", y lo sabía... Maldita sea, lo sabía, pero algo fue mas fuerte y atravesé la calle corriendo. Y de ahi en adelante sólo recuerdo muy poco, porque prometí olvidarlo todo. Algo estúpido debo haber dicho, es obvio... Soy yo. Recuerdo haber pensado en canciones y en que quería agua.
Creo haber despertado en el metro, a la altura de baquedano muriendo de calor, deseando que las nueve estaciones siguientes pasaran muy rápido para poder adquirir una agua mineral heladisima.
En el tren miré mi árbol que colgaba del cuero amarillo que enrollado a mi muñeca. Para qué necestaba un trebol si podia tener un árbol con raices firmes, capaz de soportar alguna que otra tormenta, acojer bajo su sombra a algun hombre perdido y dar frutos para que los demas se alimentacen.
No sé si fui feliz, mi histeria no me ganó esta vez y así pude sentir que podia empezar a dar paso a otra etapa de mi vida y poner punto final a otra.

revistas, cuadernos y tiempo

2011-01-13T13:29:00.000-08:00

Siempre me han gustado las revistas que salen los fines de semana con el diario. Siempre que tengo una al lado las leo minuciosamente, leyendo cada articulo y columna. Me gustan tanto que incluso me gustan la publicidad que contienen. Hace poco descubrí que me gustan mucho las columnas, es mas, me gustaria tener un espacio para escribir en las dichas revistas algun día.

Desde septimo básico que he forrado yo misma los cuadernos, dandole una especie de exclusividad a estos. No me puedo llevar todo el credito; yo sólo he seguido el legado que me dejo mi hermana cuando ella forraba sus cuadernos. La diferencia es que ella los forraba con diario y yo lo hago con las resvistas que tanto me gustan.

En los veranos en mi tiempo libre me dedico a desmenuzar las revistas. Las revistas no son para botarlas pienso mientras miro los colores, las formas, las frases que me decidiré a cortar, Es importante elegir el encuadre adecuado, para que al final quede un cuaderno perfecto.

Hoy fue un día de cortar revistas, y me dí cuenta que tengo las mismas revistas desde septimo. Algunas estan todas rotas, otras ya no queda que extraerles y algunas todavia me dicen que puedo seguir con ellas. Tengo algunas del 2008, otras del 2006 y algunas más nuevas del 2009.

Lo bueno de cortar todos los años es que las cosas ya no significan lo mismo que el año que pasó. La bolsita de Té lypton el año pasado no significaba nada hasta el 2009, hasta que llego el 2010. Tampoco Paul significaba nada, de echo nisiquiera conocia su cara (una historia que muy pocos conocen).Los libros, por ejemplo, este año me recuerdan a mi equipo de debate y los chocolates La fête a la navidad que pasó.

Los segundos corren, y con ello nuestras mentes también lo hacen. Siempre están innovando, siempre estan analizando y siempre están cambiando.

Café, Libro y Jazz

2011-01-02T19:15:00.000-08:00

No fue el momento preciso En el Mundo de Poli, necesitaba saber muchas cosas para poder entender realmente lo que significaba todo.

Ahora miro hacia atrás, y comprendo Todo, Comprendo que me equivoque, que no fue bueno no haber sabido la verdad, que exigí y me volví a equivocar.

Todavía me queda una vida entera por delante. Quizás un año, quizás días o incluso Horas, pero todavía queda tiempo para poder cambiar mi mundo, de volver a ser lo que se podía guardar en aquel cofre.

En este momento necesito algo para beber. Un café es lo segundo que se me viene a la mente, un café con chocolate y leche... algo para acompañar? Sí, claro! hum... una torta? No. Es demasiado... quizás un pastel pequeño. No. Sigue siendo mucho.Mejor un café sólo por los viejos tiempos.

Pero el café se acompaña con una buena lectura, o con buena compañía. Pero en este momento lo que necesito es un libro.. sí, uno de esos libros que hay en el segundo piso, esos que están cubiertos de polvo y antigüedad y adentro esperan mundos ajenos para descubrir.

Que se le agrega a esto? Un buen jazz de fondo! Oh si.... Nada mejor que leer con John coltrane. Con esa música que me tele-trasporte a mi mundo verde, a cuando la felicidad me cegaba y me anestesiaba y hacía que la estupidez aumentara.

Sí... eso es todo lo que pido por ahora, un cafe, un libro Y jazz

Siguete

2011-01-02T17:53:00.000-08:00

"Porque existe el mal? Porque existen personas que extienden el mal hasta un punto que no se puede mejorar? El mal es solo una ilusion, que debemos cambiar. Nuestro deber como seres humanos es mantener la vida biologica estable. Lo que hacemos nosotros solamente es no darse ni cuenta de lo que nos esta pasando. Seamos humanos que hagan la diferencia."

E.G

2010-12-31T12:38:00.000-08:00

Con la cuerda La desafinada y con un nuevo instrumento musical en mi poder, empiezo a escribir cómo va mi mundo el último día del dos mil diez.

El año del bicentenario, del terremoto, del cambio de mando, de la llegada de un gobierno de derecha tras cincuenta años de espera, el año del mundial, de los mineros, de los reos... Tanto acontecer de este año, no? Hasta hizo que el himno nacional fuera un hit del momento, y que los ojos del mundo estuvieran puestos sobre nosotros. Que año...

Fue un año donde cayeron más lagrimas que gotas de lluvia en el invierno, donde el frío calaba hondo la piel y hacía que me congelara. Un año donde la gente apareció y desapareció, por arte de magia, dejando así, una estela morada en mi alma. No dejaron espacio vacío, porque hoy se están llenando con el sólo concepto de ser.

Pude comprender al máximo al Señor Santomé cuando dijo un 26 de febrero : "Cómo la necesito. Dios había sido mi más importante carencia. Pero a ella la necesito más que a Dios".. Si que lo comprendo.

No fue malo, estos últimos meses han hecho que la vida sonría, y por lo tanto que el año no dejara un gusto amargo y agrio, si no mas bien como un vino de guarda.

Ahora no queda mas que esperar. Esperar que el año venidero sea mejor... Siempre se dice que los tiempos pasados eran mejores, pero tengo la esperanza de que será mejor.

31 de Diciembre 2010

welcome

2010-11-23T16:04:00.000-08:00

Bienvenido a un mundo donde las cosas no son lo que parecen, donde las cosas de afuera se ven lindas y adentro son aun mas lindas. Bienvenido al mundo donde las lagrimas visitan tu cara cada dos horas, y donde todo cobra sentido emocional. Bienvenido a donde los trenes, las empanadas, el café, las galletas del terminal, el sushi, y los dulces significan lo mismo. Bienvenido al mundo, donde sólo existe un arrepentiemiento, uno solo.

Chiquita ven..
 Dame luego un cariñito y un segundo de silencio
Para soportar...
Que todo anda mal
Y que a veces voy perdido reina mia en la soledad
que reina en esta cruel ciudad
Que nunca me falte tiempo para poderme acercar
A tu sonrricita mamita linda por la mañana
Chiquitita, Juana Fe

Sueño

2010-11-14T14:35:00.000-08:00

Empapada en sudor y lagrimas desperté este dia domingo. Habia soñado con todos mis problemas, con todas mis respuestas, y con todas las cosas que no he sabido resolver. Patéticamente, desee que mi padre estuviera en la cocina, tomando té con mi mama, pero recordé que no había dormido en casa. Muerta de sueño baje las escaleras, lentamente, escalon por escalon, y de ahi me dirigí a la cocina a tomar desayuno.
Mi madre siempre me habia dicho que cuando uno contaba un sueño antes de tomar desayuno, este se hacía realidad, por lo que me apuré en tomar aquella bebida caliente que yacía en la mesa, y así pude desahogarme y contar todo lo que habia soñado,y todas las cosas horribles que me habían empezado a atormentar ese domingo hace muchos meses atrás, cuando el tren partió a las siete de la tarde. Mi madre me calmo, y a medida que yo contaba mi sueño, este perdía sentido, y me daba cuenta que en realidad no habia sido tan terrible como me habia parecido dentro de el.
Estaba agotada, no habia dormido bien, por lo que decídi ir a dormir otro rato a mi cama. Abrazada de mi perro de peluche busqué soluciones, y siempre terminé pensando que era tiempo lo que faltaba. De repente recordé una conversacion con mi madre, donde yo le había dicho algo mas o menos así:
- Me gustaría que se equivocara, que se diera cuenta que en realidad no es tan maduro como el cree que es...
A Lo que ella respondió:
-Pero si se está equivocando, en este momento, ¿o no te das cuenta?... Se está equivocando con no estar aquí contigo.
Y me sentí tan bien, que todo desaparecio, y me dispuse a bajar la escalera y sacar la luz para poder ponerla al sol para que se cargase. Y derrepente no supe que paso, me encontré de espalda abajo de la escalera mirando al cielo y rugiendo desde el alma, con un dolor en toda la espalda. Rapidamente corrí, y me encontre con mi madre que me acostó en la cama, masajeando todo mi costado izquierdo. Caían mis lagrimas sobre la almohada desprovista de funda. Y ahi quedé, acostada sobre la cama, con absolutamente todo mi cuerpo y mi alma adolorida, cada centimetro de mi cuerpo me dolia,y cada espacio de mi alma se estaba rompiendo, y lo único que quería era que su aliento de vida chocara contra mi oreja.

Olor

2010-10-21T18:00:00.000-07:00

Las personas caminaban por la calle, no sabria decir si tranquilamente , pero caminaban mientras yo las observaba desde la ventana del taxi que me llevaria a mi hogar. El olor del chaleco me recordaba mi incapacidad de acercarme a sus labios a buscar una respuesta a mis problemas, Y por sobre todas las cosas me hacia sentir Culpa, la maldita culpa que me atormentaba casi todos los dias del año, la que aparecia sólo con el echo de leer aquel verbo que me recordaba algo que deveria estar resuelto.
Y el maldito olor seguía ahi, en mi chaleco. Busqué de que parte provenia, oliendo cada centimetro, pero en ninguna parte estaba localizado, es mas, cuando acercaba mi nariz a la fibra sintetica, el olor desaparecia. "El olor del otro, me decia, del otro... Qué otro?! si nisiquiera hay uno oficial, o acaso piensas que un estornudo determina sus sentimientos?", me refutaba despúes, Y así la lucha interna empezaba otra vez. El desenlace siempre estaba marcado por una brisa de su perfume, el olor que desde hace un poco mas de un año se habia convertido en mi adiccion y ahora era el comiezo y el final.

Nudo

2010-09-14T14:23:00.000-07:00

Cada vuelta un nudo, y otro, y otro más
Uno por cada beso perdido, uno.
Por cada palabra, otro
po no haberte querido, otro.
Por no tenerte cerca,
Por mis errores,
Por mis temores,
Por no saber quererte...
Un nudo

Pregunta

2010-09-13T15:09:00.000-07:00

Parecía increible que despúes de un año, me siguiera preguntado lo mismo apoyada en la baldosa fría y con mi cara entre la toalla doblada, despues de haberme dado una ducha. Ahora las lagrimas no estaban presentes, como hace un año... Ya las había gastado todas durante lo que va del año preguntandome exactamente lo mismo. Ha decir verdad esta ingeniosa pregunta ha estado en mi cabeza durante los ultimos 7 meses. He sentido algo contradictorio respecto a esta medida de tiempo. Se han pasado extraordinariamente rápidos... pero por otro lado, he sentido que han sido lentos y tristes... el año más triste supongo.

Otra diferencia con respecto hace un año, que la pregunta en ese entonces era una rotunda incoherencia y una bola de basura con pies, por no decir un improperio propio del chileno hablante. A decir verdad las cosas han cambiado bastante... Mi pelo está cortó, Estoy en otro curso, con otros compañeros... Ahora hay nuevos amigos, Y amigos perdidos... más conocimiento y más vacío.

El Señor de los Abrazos

2010-07-25T18:13:00.000-07:00

Es alto, usa un abrigo negro en los dias de frio como los que corren... Fuma cigarrilos de tabaco hechos por el mismo, y frecuenta la plaza en los dias de lluvia. Particularmente, le gustan los dias de frio; si es con lluvia, mejor. Los dias de calor no los soporta y la peculiar tenida formal del invierno la cambia por una tenida bastante deportiva para los dias de verano.
Aparentemente trabaja en una oficina como cualquier otro, le va bastante bien si lo comparamos con el promedio... Pero en relidad casi nadie sabe cual es su verdadero trabajo. Para tratarse de él, es un trabajo bastante inusual, considerando que él es visto por la otra gente como un hombre que impone sus ideas, y nadie lo saca de ahi, un hombre peliador, bastante sociable es cierto, pero llevado de sus ideas como mencione anteriormente.
Inteligente a máximo, astuto, buen negociante... pero sin embargo no es feliz con la faceta que la mayoria conoce; no está completo solo con esa parte, si no que es feliz haciendo su otro trabajo; Buscar abrazos. Si! Leyo bien, buscar abrazos, cómo, se estará preguntando usted? Bueno, él todos los dias, por algún u otro motivo hace que alguien le de un abrazo, y su trabajo consiste no sólo en eso, si no que en llenar las espectativas que él espera de un abrazo, por ejemplo, que tan apretado es, que cantidad de amor lleva ese abrazo y lo más importante si le llena el alma. Nadie le paga por este trabajo, lo hace por él mismo, para sentirse feliz, y completo.
Tiene sus preferidos, por supuesto y a los cuales les ha sacado más de 10 abrazos por mes, por ejemplo el señor de la verdura, su madre, su tio y su favorita, la mujer a quien ama. Es triste si, ya que hace varios meses que no ha podido abrazar a esta última, ella se ha negado rotudamente a entregarle uno, ya que no siente como una necesidad hacerlo. Este último tiempo se ha preguntado si le llenará el alma, pero siempre se ha contestado que sí, piensa que de la manera que ella lo mira cada lunes por la mañana cuando pasa a buscar su café, no ha cambiado nada desde Abril.
Otro personaje importante en la vida de este señor de los abrazos es a su compañero de trabajo, al cual en todos estos 20 años de trabajo no ha logrado abrazarlo nisiquiera una sola vez. Las razones son varias, su compañero es algo homofóbico por lo que cada vez que nuestro protagonista se ha acercado o ha insinuado las ganas de abrazarlo, el mira para otro lado o simplemente se va. Lo quiere mucho, es verdad, pero nunca se va a dignar a asumirlo por su condicion. El señor de los abrazos, ha ideado millones de formas de abrazarlo, se ha quedado hasta las 4 de la mañana ideando un plan para robarle un abrazo (más que mal, es su trabajo), y siempre su compañero ha de esquivarlo. Es importante destacar que frente a la negacion persistente de este, la necesidad y el interes de abrazarlo se ha incrementado mucho este ultimo año.
Nuestro señor de los abrazos, ha pasado algunas verguenzas cuando abraza a la gente, o la gente a su vez, ha pasado verguenza. Como por ejemplo el dia en el que el iba a comprar girasoles para su amada y al entregar el dinero, darle las gracias, y como es lógico, un abrazo, a la señora se le escapo un gas de tan fuerte que fue . Muy roja la señora se disculpo y despúes lo acuso por haberla abrazado, tomando por excusa que si fuera por eso deveria dar mas de 50 abrazos por todas las ventas del dia. Despues de unos dias, recordó que estaba de cumpleaños su amigo Nicolás, le compró un presente y lo fue a visitar a su casa. Nicolás, no sabia del trabajo que l realizaba, pero si sabía que le gustaba mucho abrazar. Cuando nuestro señor, llego a la casa, Nicolás lo abrazo muy fuerte! Tanto que para mala suerte de nuestro protagonista, se le escapó un gas, y lamentó haber comido porotos ese dia. Como se habran dado cuenta no fue la mejor semana para dar abrazos.
Si alguna vez lo ves, no dudes en darle un abrazo, el sospechará que algo sabes, pero no se molestará, en realidad, le encanta su trabajo, pero la sociedad ha hecho que su trabajo no tenga importancia, y que lo miren feo si dice lo que de verdad es. Prefiere decir que su trabajo es el que tiene horario, con el que le pagan dinero, y con el que la gente "importante" lo juzgará, siendo que en realidad el trabajo más digno, con más amor, y con el cual toda la gente es feliz, es el que el hace a tiempo completo; Buscar abrazos.

Un día Más

2010-07-19T13:19:00.000-07:00

Parada frente al umbral de la puerta, escuche la voz de mi madre que decia: Has regado a tu cactus?; Y derrepente me acorde que existia, y le respondí que no. Se va a morir, me dijo, le falta poco. Asi que casi obligada y con el sentimiento de culpa, lo fui a regar. Me habia comprometido a cuidarlo y a hacer que fuera mas grande, pero ahora lo encontraba arriba de una banca un poco desnutrido. Mientras lo regaba pensaba en el gemelo de el, y tambien pense en si estaria vivo... Quizas si, lo mas seguro que si, siempre fue apasionado de esas cosas, de echo por eso le compre uno, no?.
Volvi a dejar el cactus donde estaba, le llegaba el sol justo segun mi mamá. Entre a la casa dispuesta a pintarme las uñas de nuevo, y para mala suerte mia, mientras sacaba la tijera para cortar el pedazo de algodon que usaria para sacarme la pintura ya puesta en mis uñas, la tijera cayo de punta en mi pie... Por suerte estaba con zapatos, sino de seguro me habria dañado el pie. Elegi un color morado esta vez, un poco mas tirado al azul... De echo antes era azul, y ahora no se que le paso que esta del color que esta. Asi que empeze a sacar el color Naranja de mis ya pintadas uñas, Y recordé que el dia martes habia pintado mis uñas moradas para la ocación. Disfrute ese dia, un dia martes 13 si nome equivoco, No fue de mala suerte para nada... El mismo dia estaba de cumpleaños mi amiga Luciana a la que salude casi acabando el dia. Ese dia recibi el abrazo que tanto habia esperado, el que habia buscado con mucha gente y que nadie me lo habia sabido dar... Hace meses que un abrazo no me llenaba el alma.
Terminado mi enchulamiento de uñas, fui a comprar y al regreso me dispuse a leer... Buenos libros, hace tiempo que no disfrutaba tanto leer, incluso si eran para el colegio. Almorzé y de postre habia yogurt de Piña, fue lo mejor del almuerzo, cada cucharada me brindaba una carcajada, y un balde de recuerdos, y despue seguí leyendo y recorde que necesitaba escribir. Alguna cosa tenia que escribir, cabezas de pescado, como siempre, pero tenia que hacerlo... Tenia que venir y decir que el sol esta saliendo, que todavia respiro, y que estoy empezando a ser feliz otra vez.

No sé

2010-07-14T17:00:00.000-07:00

En relidad ya no sé; no sé que sentir, que creer, que pensar... No sé si quiero saber, por que en relidad siento que es mejor quedarme con lo que tengo por que si se, lo voy a perder... No sé si seguir; No sé si hablar.... No sé si callar.... No sé si escuchar....
Sólo se que mi alma es un nudo, el cual no se puede desenredar; Y entre mas trato de hacerlo, mas se enrolla y más duele...

Cambios

2010-07-12T15:47:00.000-07:00

Para qué cambiar si todo estaba bien? Todo funcionaba bien? Si ya la vida era perfecta, creia yo...Pero no, ya no más, el cambio fue fatal y la vida no es color rosa, ni verde y azul, por que ya no hay vida sin el que creia yo existente...El murio y con el murieron todas las emociones, y ahora lo que me duele es el espacio que quedó...

Que lastima que me tarde cuatro meses en darme cuenta que habias muerto, ya que nadie me aviso, todos te creen vivos pero la verdad es que no; no eres tu, eres uno mas del montón, y si de verdad crees que siendo del monton eres mejor, estas equivocado... La belleza de las cosas consisten en sus imperfecciones, ya que si todo fuera perfecto, todo seria igual, y no habria diversidad... Lastima que hay mucha gente como tu que piensa que la perfeccion es ser igual al otro...Que pena, eras un gran hombre; un hombre con sueños e ideales, con sueños de cambiar el mundo para hacerlo como nosotros queriamos...Pero fue mas fácil unirte a ellos que luchar verdad? que pena, que pena me das... Para que perder el tiempo en un hombre como tu; que amaba lo distinto, ese hombre que creia en si mismo, el hombre valiete, el inteligente, el astuto...Y que ahora es una mierda mas en este mundo.

Penumbra de un Sábado 10

2010-07-09T21:07:00.000-07:00

El miedo recorria cada espacio existente en mi cuerpo... Un frio latente que hacia ver todo malo, todo lleno de misterio, de drogas, de alcohol.
Un aullido tuyo me indico el camino, lo segui, no te veia por ningun lado... todo me parecia que iba a terminar mal, que ibamos a tener que llorar tu partida... que la ultima vez que te habia visto fue cuando me movias la cola animicamente demostrando tu felicidad al verme.
No habia ningun movimiento... nada, absolutamente nada que indicaras que seguieras con vida. El corazon me dolia, sentia tanto miedo, tanto pavor al perderte.
Hoy no, me decia, por favor hoy no... No me dejes sola tu tambien, no quiero estar sin ti.
Los pasos dolian, el frio en la cara daba lo mismo, la desesperacion pesaba... caminar era lo unico que podia hacer, pero mi mente buscaba otra solucion, una salida...
Calle tras calle, persona tras persona, casa tras casa, y tu no aparecias... Repetí los mismos pasos para ver si te encontraba... La noche llena de lo que siempre me asusto, y ahora eras parte de ella, de ese misterio que me agobia... Y tu tan negro camuflado entre las penunmbras....
Autos, bicicletas, personas... Y nada.
Pero al doblar a una esquina, ahi estabas, reconociendote con otros perros con tu cola bien parada. Tus orejas no nos sintieron y pudimos atraparte; que alegria volverte a ver! que hermoso poder ver tu pañuelo rojo al cuello otra vez, poder ver tus expresiones, y ahora poder sentirte dormir en mis pies.

Busco

2010-07-05T18:41:00.001-07:00

Te busco entre mis sueños, en las canciones olvidadas, en los que haceres diarios que solía hacer cuando tu estabas... Te busco entre los libros, entre las fotos, entre el recuerdo de mi piel junto a la tuya, entre la desesperacion de verte, en el sufrimiento y en la felicidad... Pero no estas, desapareciste, ya nada queda de lo que era... que hacer entonces? Como dejarte ir si no te tengo; como soltarte de mis manos, si en ellas no estas... Que pensar, que hacer, que vivir?...
Como dormir si hasta en mis sueños estas desaparecido, estas escapando, y yo te estoy buscando...te estoy amando, te estoy extrañando...

Caminante

2010-07-03T15:26:00.000-07:00

Sentia un frio horrible... y no era ese frio del ambiente, si no que era un frio interior y cada paso en la corta camina que tenia que hacer, sentia que otra vez moria... que dejaba al lado toda mi vida que era nada...Tiritaba, y refugiaba mis manos en los bolsillos de mi chaqueta... Que era ahora mi vida? Que me esperaba? Sentirme siempre así para siempre ? por que si es asi no quiero mas, pensaba... Vivo del recuerdo y de la esperanza de estar denuevo como estaba hace 5 meses atras, pero cada vez lo segundo se va extinguiendo y pasando a ser lo primero...
Una rara sensacion senti en mi cabeza... tener que hablar, tener que decir todo, revelarme ante todo el mundo, decir, preguntar todas las dudas existenciales de mi cabeza, incluso si no hay respuesta, pero preguntarle a la persona indicada... Pero algo tambien me decia que no debia hacerlo, que solo tenia que quedarme con esa inquietud interna.... Pero que perdia? Si no tenia nada, sólo podia ganar... a menos que si de verdad existiera esta esperanza casi extinta y en vez de arreiglarlo, podia joderlo...
De que servia todo lo que sabia? de que servia lo que sentia? de que servia que viviese si ya nada podia hacer, si no aportaba nada?

Vacío

2010-06-30T17:10:00.000-07:00

Por que el vacío de adentro no lo aguanto, no se como llenarlo, he buscado mil y un formas de desacerme de el! de quitarlo, de exiliarlo de mi cuerpo, pero sigue ahi... Haciendome morir un poco cada dia, haciendome sentir cada vez mas inutil, sentir que ya no vale la pena seguir... que no sirve de nada seguir, que no hay futuro... que todo es en vano, que siempre va a haber alguien que es mejor, que te refriegue en la cara lo malo que tienes... que no te deje ser feliz.

Quiero gritar, quiero correr, quiero llorar, quiero limpiar todo, quiero aprender a volar con las alas rotas ...

El vacio tambien me hace sentir miedo... miedo a hablar, a dormir, a hacer cosas que antes hacia... Me da miedo perderlo para siempre... me da miedo creer que todo acabo, que tengo que asumir que ya no mas...que tengo que seguir.

Parece Ayer

2010-06-25T15:59:00.000-07:00

No sé que escribir en realidad, sólo voy a usar la misma tecnica que use el 12 de Junio... Dejar que mis dedos hagan la magia de recorrer cada una de estas teclas suaves que me han acompañado en el camino de mi vida...
El computador... he vivido toda mi vida con esta bestia de la tecnologia, y es parte de mi vida... Aprendi a escribir en el y con el empeze lo que seria una larga maestria en la ingeneria de cajera de supermercado... Jugue y aprendí a recolectar fardos de pasto con Bob el constructor; oh dios! amaba ese programa!.. creo que aún lo amo. Mi niñez esta tan cerca de mi en la cabeza pero en cuestion de años a pasado tanto tiempo.... tanto tiempo de cuando jugaba con mi madre, cuando iba al jardin, cuando tomaba mamadera, cuando recien llegó Tobias, cuando eramos una familia junta... . Van a hacer tres años que mi padre se fue de la casa y todavia me parece ayer cuando me dijeron y corrí a llorarle a mi pañuelo de lagrimas que ya no esta tampoco, desaparecio con el viento... mi amigo de la vida que no se quien es.... Parece ayer que mi abuela todavia tomaba once con nosotros y tostaba pan, y me miraba con orgullo diciendome que iba a ser bonita cuando creciera... Parece ayer que mi hermana se iba conmigo al colegio en la mañana, y no cruzabamos ninguna palabra en todo el camino y ahora que esta en Santiago los fin de semana no paramos de cantar y hablar... Parece ayer cuando en los recreos jugabamos en el árbol y "al pillar a las mujeres" donde yo era la matona de los hombres, gracias a mi gran porte para la edad... parece ayer cuando no me importaba lo que me decian, y yo era la fuerte, la valiente, la que nunca lloraba en el colegio... Tanto tiempo ha pasado y tan rapido que no se como corregir los errores; el tiempo pasa y pasa y sigue pasando y yo me quedo plasmada, viendolo pasar... en "shock"... Qué hacer? Intervenir? O Dejarlo Pasar?

nada

2010-06-21T17:52:00.000-07:00

Por que ya es un echo que nada va a ser como antes, ya ninguna palabra va a sanar lo que te hice, todo lo que te hice sufrir, todo lo que te hice llorar... por que ninguna lagrima va a lavar tu corazón de todos los sentimientos malos contra mi... Nada te va a dejar al lado mio, para siempre y por toda la eternidad, aunque asi lo quisiese...
Nada va a sanar el dolor que siento por el vacio que siento en mi cabeza, en mi corazon y en mi piel... Ni todos los litros de helado que han tratado de apaciguar mis penas, mis lagrimas, y esa nube de malos ratos que me rodea y me hace cada dia mas fragil...
Que puedo hacer? Aparte de sentarme a escribir todos los dias para aliviar, para sanar, para volver a sentir...
Como decir en breves palabras todo lo que significa necesitarte... Necesitar un abrazo que me calme el dolor, que estes para defenderme, que tu presencia y tu cariño me protega y me despoje del miedo que no me deja dormir... Como poder decirtelo, como hacer que te diga cosas sin que te alejes mas de mi, y de mi vida para siempre... Cada dia te alejas y yo no tengo armas para poder atraparte y decirte que te quedes y que no me dejes más, que eres mi mundo, que de verdad ya no hare nada malo...
Pero tu te quieres ir, y no puedo hacer nada contra eso.

Martirio

2010-06-20T17:00:00.000-07:00

Cansada de que te digan que hacer, de que pensar, de que creer... Cansada que te miren feo por tener un punto de vista distinto, que a la gente se le llenen los ojos de lagrimas diciendo que tu eres inteligente como para pensar eso...
Que tal si todos tomamos una posicion de respetar opiniones? De pensar que quizas no tengamos razón? Y ponernos en el lugar del otro y comprendernos, y llegar más alla de una simple critica?
Yo escucho la musica que me gusta, y por que tengo el derecho de escucharla, tengo el derecho de leer lo que quiero, tengo el derecho de creer alguna ideologia politica, por que creo que es la forma de llegar al fondo que todos buscamos, y que todas las ideologias buscan.
Quiero que me respeten como yo los respeto, quiero que me quieran tal como soy, sin ningun prejuicio de por medio, que me dejen de criticar por las cosas que me equivoque, por que ya mi conciencia se esta haciendo cargo del martirio, no quiero tener que sentirme mal por sus criticas, más aún, no quiero sentirme poco inteligente, quiero vivir como yo quiero de acuerdo a lo que mi moral que estime conveniente.

Tiempo

2010-06-19T19:17:00.000-07:00

Parada ahi, me di cuenta de lo cansada que estaba, de que me dolían las piernas y que habia tenido un dia ajetriado...

Habia despertado 45 minutos antes de que empezaran las olimpiadas de fisica y matematicas, y haciendo una de las mismas que tenia que hacer, me fui a bañar y en 15 minutos, ya estaba tomando desayuno, en relidad tragandolo. Llegue y estaban un par de amigos ahi... conversamos, y luego nos separaron en las salas, y empeze a responder tranquilamente, tenia dos horas para responder esas 4 preguntas...El reloj sonaba y las manos se agitaban al compas de este, dejando en el papel lo que tenian en sus mentes, en sus mentes olvidadas... Yo pensaba, no sabia si estaba mal o bien, sólo escribía.. Despues de un tiempo, termine las cuatro preguntas, ya se habian ido la mitad de los que estabamos en la sala, y decidí salir... Me encontre con mis amigos nuevamente y hablamos. Despues fuimos al mall, y comimos pizza, fue nuestro almuerzo. Volvimos a las 3 para hacer la otra prueba de matematicas, eran 10... Las hice todas, no se como me habra ido... despues sali, me encontre con mis ex compañeros, mis compañeros de colegio por solo un mes... conversamos. Salio un amigo y nos fuimos caminando...

Veia como mi tio barria mientras mi cabeza se apoyaba en la muralla de madera.... Barria despacio, la basura del recinto se acumulaba en un cerrito, pensaba en que pensaria mi tio, se veia concetrado, haciendo cada metro cuadrado del gimnacio sucio una eternidad....

Caminamos, hablamos de los profesores, y de como enseñaban y de lo que hacian, de nuestros gustos... Llame a mi mama y salio en busca de mi persona, llegue y me puse a trabajar, a ayudar, a llenar el alma y el estomago como dijo mi primo... A vender, a recibir plata, a hablar, a pelar, a reirme, a trabajar para ayudar en el Bingo... No hice mucho, pero me canse, estuve usando matematicas todo el dia... dando vueltas, sumando restando, multiplicando, bajando y subiendo los preciosos, contando monedas, leyendo...

Mi tio dejó de barrer, lo ayude a echar la basura recolectada en la pala para despues echarla en la bolsa, y despues ya no habia nada... se habian ido casi todos, y con ellos se fueron mis tareas y quehaceres del dia, solo quedaba irme a mi casa, a venir a escribir, a tomar oncecita, a escuchar canciones mamonas, y reirme más aún con mi hermana... Y sí, llené mi estomago y mi alma.

Nubes

2010-06-16T17:14:00.000-07:00

Me agrada mirar las nubes, ver los colores, ver las formas, la cercania que tienen, el frio que te traspasan, la suavidad que te llena el alma. o aveces ver la amargura y la dureza....
Hoy comprendí a todos estos pintores, obsesionados por pintarlas, dibujarlas; a los escritores por tratar de escribirlas, y también comprendí por que hacemos castillos en las nubes a menudo.
Llovió... Y todo el camino de vuelta a mi casa las miré, las admiré, y la luz era tan bonita, tan cálida sobre ellas tan frías, duras, pero a la vez cercanas, que casi las podía tocar, se veia tan bien su forma, sus curvas, su voluminidad al maximo de la expresion, casi como millones de gordas de botero en el cielo, el amarillo del sol, reflejado en ellas, tan plomas, tan orgullosas arriba de nosotros... Fue magnífico, si ubiese nacido con el poder de pintar, las habria retratado... Era como tener un museo de artes sobre mi cabeza... Que magíifico espectáculo y que hermoso poder darme cuenta de ello.

Dar vuelta... Seguir con la historia

2010-06-15T18:27:00.000-07:00

Seguir con el Libro, tener que seguir leyendo, dar vuelta la pagina por que es necesario, por que hace mal ver lo hermoso que es esa pagina y que al final dice que todo termino...
Por que hay que ver que sigue, que depara el destino para el libro, todavia queda mucho por recorrer, mucho por leer, muchas historias que contar, muchas canciones que bailar, muchos viajes, muchas fotos y mucho más que escribir....

Duele, duele tanto, es como si cada movimiento de la hoja, hicera un pequeño corte en mi corazón; en el raido corazon que la gente habita y deja destruido al irse, como si fuera la anfitriona más mala del mundo... Quizas no soy la perfecta anfitriona, pero hago el intento, y entrego todo de mi, para que el inquilino se sienta ha gusto y me trate bien, pero este no hace mas que aprovecharse, he irse sin pagar nisiquiera el arriendo.. Que dificil para mi, tener que dar vuelta la pagina, en vista de como se encuentra mi corazón.

Sonrisa.

2010-06-14T16:40:00.000-07:00

Que hermoso ver a alguien sonreir... es como si te mostraran la entrada a su corazón, con una simple sonrisa; una sonrisa de verdad ,por supuesto, no una de cortesía...
Por eso siempre sonrio a la gente, por que las dejo entrar a mi alma, y conocerme, por que para mi, la mejor manera de conocer a una persona, aparte de hablar con ella naturalmente, es atraves de la sonrisa... Y que mayor logro es sonreir cuando uno esta mal, ya que puede abrir el alma, dejando asi, un camino hecho para que los demas puedan recorrer y asi socorrernos de nuestros males.

Sonreir... Manera de demostar alegria, el agrado, la felicidad que hay dentro...

Una vez lei por ahi, creo que en una imagen (bastante emo por cierto), que nunca dejaramos de sonreir, por que nunca sabiamos cuando alguien se podia enamorar de nuestra sonrisa... y pensandolo bien, que buena frase, y no apunto en el sentido cursi de todo esto, de amor de pareja, si no que tambien como amor fraternal... amar la sonrisa de otro... por ejemplo poder amar la sonrisa de un amigo cuando esta triste, esa es la escencia de todo esto... Sonreir para mi, como tambien sonreir para el resto, por que que lindo es ver a alguien sonreir, es como si el mundo se llenara de una luz especial, como la luz que hay cuando esta lloviendo, esa luz blanca, esa luz que me lleva a imaginar castillos en las nubes, y poder salir de mi cuerpo terrenal y volar...
Que hermoso es sonreir

historia

2010-06-13T17:41:00.001-07:00

Tener que vivir como venga, sin hacerse espectativas, seria lo mejor; pero la naturaleza humana se basa en sueños y comparaciones con el mundo utopico, con la perfeccion.. siendo que la identidad de las personas, y lo que más importa y lo que diferencia del resto, son las imperfecciones...
Las arrugas por ejemplo, que hermosa historia que hay detras de estas, de toda esa experiencia que demuestan... Toda la sabiduria que significan, que las personas quieren ocultar tras cremas y productos, que hacen que se vean jovenes, cosa que no son...
Que maravilla es tener tiempo en el cuerpo, tener historia, y por qué avergonzarse de eso? qué tiene de malo haber vivido, haber aprendido de la vida, y comprender que la vida sigue, y sigue y que lo mas lindo es eso.. que siga; que nunca es acabe...
Que orgullo seria tener nietos, hijos, que son el producto de mi esfuerzo, de mi vida, de mi amor... que yo soy la que extiende todo y que de alguna manera se va demostrando fisicamente en mi cara, en mis huesos, en mi piel...La supuesta estetica que hace que no quieran sentirse viejos.. Pero que hermoso es tener canas, tener que empezar a usar lentes, tener que comprender que la moral cambia y abrir mas mi mente para dejar pasar la vida...
Quiero vivir, quiero no apurarme, quiero disfrutar el dia a dia, enfrentarlo con penas y alegrias y llenarme de sabiduria para poder compartir con el mundo y con la gente que quiero... Quiero que cuando sea anciana, y ya la historia haya hecho lo suyo con mi cuerpo, recuerde todas las cosas que hice y me sienta lograda, y pueda decir con toda satisfaccion, que buena vida tuve... Y que nadie pudo evitar lo contrario.

Pensamiento.

2010-06-12T14:01:00.000-07:00

Estaba pensado, en todo lo que habia pasado, todo loque habia aprendido, todo lo que perdí y las pocas cosas que gane, y recorde que tenia un blog. Un blog donde no escribia hace mas o menos un año, y en el cual, quizas, me hacia falta escribir,
Nadie va a leer esto. O quizas si, pero lo que importa es que estoy escribiendo, y moviendo mis dedos sobre el teclado donde he escrito muchas cosas, donde he dicho lo que pienso, donde han caido lagrimas, donde han caido risas, yogurt, chocolate, esmalte de uñas, acetona.. pero sigue ahi... Ojala toda la gente fuera como mi teclado, o pensandolo bien, no; Pero si la mitad de lo que es, suponiendo que tuviera la voluntad de irse o quedarse. Tambien seria bueno que la gente, no tuviera miedo, o mejor dicho, tanto miedo.. y despojaramos ese miedo que hace marcharse a la gente, el miedo que hace que la gente no duerma, el miedo a perder cosas y por eso miente..
Las mentiras tambien seria bueno sacarlos, decir la verdad, y dejar de lado las mentiras para que la gente responda, poder decir, te quiero, sin mentir diciendo, que ya no sentimos eso.. decir que de verdad tenemos miedo a perder a la gente, que no podemos vivir sin ellas, pero aca estamos, escondiendo y mientiendonos a nosotros mismos... que horrible....
Me apesta esto, pero me asusta que termine.. me asusta que no me quieran, deseo que me quieran, pero se que no me quieren... quiero ir denuevo, quiero que llueva denuevo, y que estes ahi... Quiero que esta nemesis se acabe de una vez.... Quiero que la lluvia me traiga presente y no pasado... quiero volver a vivir como solia hacerlo.

Por qué!

2009-07-14T19:24:00.000-07:00

Por que cuando escucho tu nombre se me hace un nudo en la bocadel estomago?
Por que cada vez que veo aquella foto se me eriza la piel ?
Por que no me dices eso, que estas guardando
Por que Solo Estoy escribiendo, en vez de quererte ?
Por que cada cancion esta echa para ti?

Por que estoy respirando
Por que todo pasa?
Por que Puedo escuchar
Por que no se que pensar?
Por que...

Por que me diste tan buenos amigos
Por que me quieren tanto?
Por que...

Lluvia

2009-06-20T12:20:00.001-07:00

Te la regalo, por que se que me emociona
Por que sale de lo comun
Por que aunque suene de grandes pensadores, es agua, la que cae, la misma que bebes, con la que te bañas, pero mas natural
Que nos limpia, que nos alegra
Que nos llena las clases de sonido,
Es la razon por la que desespero
La razon por la que aveces me retan
Te regalo por que es una de las cosas que Amo

V E R A N O

2009-02-27T08:20:00.000-08:00

El verano,
lo que uno espera todo el año
para que ? en mi caso aburrirse cmo nunca en el año! xD i cuando lo empiezas a pasar biiem se termina
acaso no es injusto tar asi? osea, ni descanso en todo el verano i depues vuelvo a clases xD

JUEGO!
Pero en lo aburrido del verano pude jugar wow i subir subir y subir de nivel, tube nueva guild, conoci a gente xD algunos se pueden llamar amigos alguno solo conocidos, hable por microfo muucho cn el hernan, fuie 70 por una semana, lo pase mega bien i ahora que estoi sin wow, hablo por microfono i no hago nada
Me di cuenta de que mi vernao fue solo wow y mas wow
Y subi mucho y me di cuenta de que me perfeccione xD Y me quede hasta tarde cn amigos jugando y haciendo fila pal T4 xD

AMIGOS
Me di cuenta de quienes son mis amgos
Que personas que quise mucho, ahora es un recuerdo xD Y ALGUNAS ODIO! croe que saben a quien me refiero si no lo saben jodieon xD
Descubri que mis mejores amigas son la NACHA LA NANI Y LA PANCHA!
las quiero mucho i a lapancha la echo de menos D:
Pero bue

RESUMEN
Mi verano es aburrido pero saco provecho de lo que puedo y me di cuenta de cosas mientras pensaba =P

He dicho xD

Mundo Extraño

2008-12-07T19:53:00.000-08:00

La gente es extraña,
Cada cosa importa, incluso hasta si alguna vez no tubo algo q qria por mui pequeña q sea, i eso t puede embarrar el resto de tu vida, por q CADA COSA IMPORTA
i si lo tubiste todo, tanbien se combierte en un problema, por que si alguna vez no logra tener algo, Muere. Acaso nadie Puede ser NORMAL o algo parcido? POr q la gente busca atencion de formas absurdas, siendo que puede tener atencion de muchas otras maneras? POr que la gente prefiere ser un viejo estresado a una persona FELIZ?
La Felicidad es un estado que uno elige, tu vida puuede ser una mierda, pero puedes estar con una sonrisa,i puedes salir adelante. Por que nos fijamos en cosas tan pequeñas e inutiles, si tenemos el poder de ver cosas con el corazon i darnos cuenta de las cosas mas importantes de la vida? POr que nos fijamos en lo malo i no en lo bueno? Nunca la vida sera todo color de rosa,pro podemos rescatar las cosas buenas, como po ejemplo, que tenemos a personas q nos aman, que se preocupan de nosotros, por que tenemos educacion i cosas que aveces odiamos, pro las tenemos, i podemos hacer uso de ella cuando queramos.
Siempre hay algo bueno, aunque nosotros no queramos,
Siemrpe habran cosas malas, i si lo ponemos en una balanza siempre seran mas malas que buenas, Pro rescatemos las buenas
POr que hace dos meses atras Yo no podia entender esto i ahora,sin embargo, puedo incluso hablar de esto cmo una forma de vida? Porque en el fondo es eso, una cosa que uno decide
Por que hai gente que prefiere olvidarse de esto sabiendo que es verdad, para SUFRIR? Tambien Sabiendo que seran felices, i no lp practican?
Por que todo nos afecta? Por que todo lo cuestionamos? Por que?

2008-12-05T12:54:00.000-08:00

Alguna vez han caminado por la calle y han recibido el rico y apetecible aroma a axila o a Rodilla? (entre poto y pata), francamente es asqueroso.... O ir en el metro i justo quedar debajo de la axila de un señor gordo i sudoroso? Acaso no pueden tomar una ducha? o simplemente taparce el olor a axila cn desodorante. Esa gente no conoce lo q es La DUCHA, o simplemente EL AGUA!!!
Aveces son tan asquerosos q uno se pregunta: Acaso no uelen sus propios olores?
O no es tanto el oloor, si no lo asqueroso q son sus cuellos llenos de piñen i cosas extrañas, acaso sus madres no se dan cuenta de lo asqueroso q es compartir cn alguien tan desasiado? O el pelo cn caspa o incluso las CEJAS! No saben lo simple que es comprar un shampoo anticaspa? o simplemente un Shampoo!
Dedicado a la gente q se sienta Identificada

Gente Conocida

2008-11-28T12:07:00.000-08:00

Hoy a la salida del colegio,empeze a despedirme de gente q no veria hasta el dia lunes, por supuesto que no me despedi de todas. Una compañera que estaba al lado mio, me dijo que io conocia mucha gente, i para mi gusto no conozco a casi nadie en comparacion a otras personas, por ejemplo, la anina, cn la nacha cn la Pancha xd que ellas se saben todos los nombres de mujeres y de minos de distintos colegios, i cuando hablan sinceramente qdo metida de quien estan hablando ! luego mi compañera me dijo q era una niña sociable xd i creo q eso si lo soi :D soi capaz de hacerme un buen amigo en menos de una semana Ejem ! xd Conversar con un niño que no habla i incluso cn un perro. Cn lo ultimo un dia, me di cuenta de q me mi perro no hablaba, fue disilucionante, por q ahora cada vez q estoi cn el, me desespera su silencio.